Vicc: Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját. Utána egy ideig…

Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját.

Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.

Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.

A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:

– Istenem!

Csoda történt!

– Nem igazán – feleli a tehén.

– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán

Megállítja az első járókelőt:

– Elnézést!

Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?

– De hiszen maga az!

– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Vicc: Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt

Hamarosan jön is egy.

Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:

– Ez a busz elvisz Debrecenbe?

– Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

– És engem?

Vicc: – Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!

– Sajnos nem látom, uram!

– Sebaj, majd ledobok egy másikat.

Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:

– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!

– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.

– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

– A pénztárca igen.

De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: – És milyen domain nevet szeretne?

– Mittu domain!

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Vicc: Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést

Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.

Odaszól neki:

– Szép új bringád van!

Csak nem a Jézuska hozta?

– De igen!

– így a fiúcska.

– Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!

– mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.

A fiú elmenőben még visszaszól:

– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?

– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze hogy az.

– Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

Vicc: – Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:

– Idefigyelj!

– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!

– Az semmi!

– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: – A maga férje olyan, mint egy focilabda

– Miért?

– Minden reggel a kapuban találom, berúgva…

Vicc: Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával

– Mi szél hozott ide?

– kíváncsiskodik.

– Nászúton vagyok.

– mondja a skót.

– És hol van a feleséged?

– Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: – Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?

– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:

– Képzeld, megnősülök.

Lennél te a tanú?

– Persze.

Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Vicc: Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül

Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.

– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.

Mire a másodpilóta:

– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.

Vicc: Két cigány beszélget:

– Hol laksz?

– Sehol.

És te?

– Veled szemben.

Vicc: Egy kocsmába bemegy egy nő

A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival.

A hónalja szőrös, nincs leborotválva.

Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.

Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.

Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.

A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?

Az öreg így válaszol:

– Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina…

Vicc: A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.

A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.

Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.

Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

– Szia, házat szeretnénk építeni.

Tudnál nekünk téglát adni?”

A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:

– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka jelentkezik:

– Nézd már bazzeg!

Egy beszélő malac!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

– Saddam Hussein!

Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam:

– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Vicc: – Mit eszik a kannibál gyomorégés ellen?

– ???

– Tűzoltót!

Vicc: – Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését

– Nem kell ide madárijesztő!

Az anyósom egész nap a kertben matat.

Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Vicc: A kaktuszgyűjtők klubjában csörög a telefon:

– Önök ismernek különleges kaktuszokat?

– Igen, pl.:

Ariocarpus, Lophophora, Melocactus, Obregonia, Turbinicarpus, Uebelmannia.

– Na, ez az!

– Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni?

– Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek!

Vicc: Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét

Matek egyes, durr egy pofon.

Olvasás egyes, durr egy pofon.

Ének ötös, durr egy pofon.

A gyerek méltatlankodva így szól:

– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?

– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

Vicc: Bemegy a vámpír a kocsmába

Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is.

Kér egy korsó forró vizet.

Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

– Mi van, teafilterről még nem hallottatok?