Vicc: Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy…

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel.

Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.

Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

– Próbáltad már hármasban?

Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

– Még soha, de nem volna ellenemre a dolog!

– feleli izgatottan a férfi.

– Nos, akkor ma este szerencséd van.

Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába.

Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

– Mama, nézd csak, kit hoztam!

Vicc: Két férfi beszélget a kocsmában

– Figyelj csak, haver.

Tudod, mi a különbség egy rendőr és egy faszszopó buzi között?

– Nem, fogalmam sincs.

Megáll mögöttük a körzeti megbízott.

– Na, mond csak mi a különbség?

Erre én is nagyon kíváncsi vagyok.

– Semmi, biztos úr, az ég adta világon semmi.

Vicc: Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában

Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.

A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon.

Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.

Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen.

Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.

A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.

Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet.

Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.

A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után.

Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak.

Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére.

Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:

– Nem hugyozunk a szaunában!

Vicc: Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendőrség a következő kóddal jelöli:

45 – 11 … öngyilkosság.

Vicc: -hogy tolat a méhecske?

-müz-müz.

Vicc: Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak neki beszámolót

Egy asszony megkérte a három lányát, hogy miután férjhez mennek, pár nappal a nászéjszaka után hívják fel, és tartsanak neki beszámolót a férjük teljesítményéről.

Az első lány így is tett, felhívta az anyát, és azt mondta neki:

‘OMNIA KÁVÉ’

Az anya nem értett semmit, de aztán az egyik újságban meglátta az Omnia kávé reklámot:

‘ÉLVEZET AZ UTOLSÓ CSEPPIG’

Később a második lánnyal is megtörtént, be is számolt az anyának:

‘CARDO MATRACOK’

Az anyuka azonnal megkereste a matrac reklámot, mely így szólt

‘ÉLD AZ ÉLETET, KING SIZE’

Végül a harmadik leánynak is eljött az órája, és a beszámolója szerint:

‘BRITISH AIRWAYS’

Mielőtt az anya elájult volna, ezt olvasta a reklám újságból

‘MINDKÉT ÚTVONALON, 7 NAP EGY HÉTEN, NAPONTA ÖTSZÖR’.

Vicc: – Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?

– Hogy élesebb legyen a kép

Vicc: Egy férfi beül egy taxiba

Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.

A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

Vicc: – Mi a sebész kedvenc étele?

– ???

– Sebesült

Vicc: Móricka, a te nagyapád mi

volt?

– Tüdőbeteg.

– Jó, de mit csinált?

– Köhögött.

– Hiszen abból nem lehet megélni…

– Tudom, bele is halt.