Vicc: Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost. – Problémám van, doktor úr!…

Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.

– Problémám van, doktor úr!

A micsodám két hete elkezdett feketedni.

– Hm… Ez bizony ritka betegség.

Nibrinubri a neve…

– Mit lehet tenni?

– Sajnos, le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

– Doktor úr!

Két hete feketedik a micsodám.

Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.

A doki hosszan szemléli a bajt.

– Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló.

Bizony, ezt le kell vágni.

– Nem!

– ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos.

A professzor megvizsgálja.

– Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!

– Ugye, nem?

– könnyebbül meg a panaszos.

– Persze hogy nem… Leesik az magától!

Vicc: – Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélőképességét

– Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.

Vicc: Két cowboy beszélget a sörözőben

Mondja az egyik:

– Látod azt a kockás sapkájú fickót?

– De hát itt mindenkin kockás sapka van!

– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!

– De hiszen itt mindenkin piros ing van!

A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:

– Na, szóval azt a fickót, látod már?

– Igen.

Mi van vele?

– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:

– Idefigyelj!

– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!

– Az semmi!

– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!

Vicc: Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:

– Szia.

Hogy jutok el a Váci útra?

– Tessék?

Nem értem – kiabál a másik.

– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.

– Jó!

Menjél!

Vicc: A sárkány elrabolja a királylányt

A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa.

Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.

Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.

Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.

Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hőstovábbképzésre.

Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:

– Hé, sárkány!

Gyere ki!

A sárkány kijön:

– Mi kéne?

– Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!

– Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis picsát, ha annyira kell!

Vicc: – Mi az abszolút semmi?

– ???

– A hámozott lufi!

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják

Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.

Odaszól az oktatónak:

– Mester!

Nem nyílik az ejtőernyő!

– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Vicc: – Remélem, fiam, nem rúgtál be!

– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?

– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!

– De apa, ott csak egy vendég ül!

Vicc: – Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann

– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.

Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…

Vicc: A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle

– Hogyhogy jogosítvány?

Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:

– Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?

– Nem, tanár úr.

– Nagyon jó!

És miért nem?

– Mert akkor nem tetszene beledobni…

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: A cigány bevonul a légideszantosokhoz

A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:

– Háromezer méterről ugrotok ki a gépből.

Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja.

Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár.

Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.

Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője.

Meghúzza póternyő kioldóját – az sem nyílik.

Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:

– Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

Vicc: – Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa

Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.

Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.

– Pisti bácsi a papagáját eteti.

– Marika néni a kukát viszi ki.

– És Pistike szülei dugnak.

Kérdezi apukája Mórickát.

– Kisfiam, te ezt honnan tudod?

– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Vicc: – Mit csinál a kaméleon a kályhában?

– Beleolvad a környezetébe…

Vicc: – Jó estét, Jean!

Mondja, itthon van a gróf úr?

– Igen.

– A kisasszonnyal?

– Nem!

A gróf úr nyal!

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: A sportoló fekszik a kórházban

Az orvos megméri a lázát:

– Ez bizony 39 fok.

– És mennyi a világrekord?

– kérdi a sportoló.

Vicc: A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:

– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.

– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!

– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.

Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?

– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: Pistike kimegy a piacra és almamagot árul

Odamegy a rendőr:

– Mit árulsz, fiacskám?

– Almamagot.

Nagyon jót tesz az agyműködésnek!

– És mennyibe kerül?

– 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.

A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:

– Te büdös kölyök, átvertél!

Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!

– Látja milyen gyorsan hat az almamag?

Vicc: – Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?

– ???

– A csoki nem vakargatja örökké a mogyoróit!

Vicc: A taxis a skótnak:

– Uram!

– szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék!

Mindjárt belezuhanunk a szakadékba!

Mit tegyek?

– Kapcsolja ki a taxiórát!

Vicc: A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!

Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?

Erre a férj:

– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: – Az általános iskolás 4

osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?

– ???

– A szőkének, mert ő 22 éves.

Vicc: – Melyik állatnak a legjobb a kedve?

– ???

– A juhé…