Vicc: Egy férfi meséli a haverjának: – Képzeld, a bátyám…

Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba

Másnap reggel a gondozók odakint találják.

Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.

Erre építenek egy 10 méter magas kerítést.

A helyzet másnap reggel is ugyanaz.

Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.

A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:

– Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést?

Akkor is ki tudsz majd jutni?

– Persze – válaszolja a kenguru, – de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput…

Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi

Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.

Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.

Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.

Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.

Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:

– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…

Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:

D.

„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”

– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?

– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…

– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Jön az ellenség!

Támadnak!

– mondja a katona.

– Hányan vannak?

– 1001-en, parancsnok úr!

– És honnan veszi, hogy pont 1001-en?

– Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.

– Mi az ami egy órán át tud gyorsulni?

– ???

– Volánbusz!

– Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

– ???

– Szülői értekezlet.

– Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt?

Tessék, Móricka?

– Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.

Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.

Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.

Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

– Mit mondott?

– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

– Jean, hol a feleségem?

– A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.

– Miféle munkától?

– A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

– Miért feszül Superman pólója?

– ???

– Mert S-es…

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában

Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.

Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.

A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.

A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.

A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.

Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges.

Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.

A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség.

A skót azonban ezt már nem vállalja.

– De hát miért?

– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.

– Nem lehet kérem – ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…

Egy ember bemegy a szemészetre:

– Doktor Úr, baj van a látásommal.

– Miben nyilvánul ez meg?

– kérdezi az orvos.

– Látja a falban azt a szöget doktor úr?

– Igen, látom, és?

– Na látja… én azt nem látom!

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”,

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”, „annyi”.

– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!

– kéri a tanárnéni.

– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen

A férje gúnyosan odaszól neki:

– Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!

Mire a feleség:

– De így legalább látom a mérlegen a számokat!

– Van valami minőségi ragasztószalaguk, kisasszony?

– kérdi a vevő.

– Van uram, de két hete a vége odaragadt a polchoz, és azóta nem tudjuk felszedni.

– Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?

– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

– Hány okos szőke nő fér be egy liftbe?

– ???

– Az összes!

Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

– kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

– Amikor nincs otthon a szomszéd!

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

– Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akit kiskorában csúzlival etettek.

Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:

– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!

A leányzó egy kicsit befeszít.

– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?

– Hááát, az igazat megvallva, nem.

Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:

– De kislányom!

Bugyi sincs rajtad!

– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.

– Igen, de hogy jön ez ide?

– És vittél magaddal füldugót?!

Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

– Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?

– ???

– Mencs Eszter.

Dörömbölnek a Mennyország kapuján

Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki.

Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.

Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.

Talán valaki csak szórakozik – gondolja.

Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben.

Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.

– Te kopogtál az előbb is?

– Igen, Atyám.

– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!

– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

Székely utazik a vonaton, de nincs jegye

Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia.

A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd mikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdi az ellenőr:

– Tulajdonképpen hova akar menni?

– Brassóba, már ha kibírja a fenekem.

40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.