Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra.
A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára:
– Tessék átadni a helyet a feleségemnek.
Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli.
– Mióta állapotos a felesége?
– érdeklődik udvariasan.
– Kb.
fél órája… nem látja, hogy remegnek a lábai?
Vicc: A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:
– Katona, a parancsnokság választása Önre esett.
Ön lesz az első kamikáze pilóta!
– Értettem!
– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
– Értettem!
– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
– Értettem!
– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
– Értettem!
– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
– Értettem!
– Katona, van kérdése?
– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
– Kérdezzen, katona!
– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Vicc: Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Vicc: Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
Vicc: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
– Nem találom a kutyámat!
Biztosan elveszett!
– Adj fel egy hirdetést az újságban!
– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Vicc: – Hogy hívják a virágembert?
– ???
– Ciklámen.
Vicc: – Miért tört be Zidane feje?
– ???
– Mert beszólt neki a kapufa.
Vicc: Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Vicc: – Mi ez a kopogás, Jean?
– Csak a cipője kopog, uram.
– Hát akkor eressze be végre!
Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
Vicc: Móricka és Katika a homokozóban játszanak
Katika odaszalad az anyukájához és kérdezi:
– Mi van Mórickának, ami nekem nincs?
Az anyja azt mondja:
– Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
– De hiába fújom, NEM SZÓL!
Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő
A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
Vicc: Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.
Először is, csókold meg Évát.
– Nem tudom, mi a csók.
– feleli Ádám.
Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.
Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
– Ez jólesett.
Köszönöm Uram!
– Mindjárt gondoltam.
Most pedig, simogasd Évát!
– Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.
Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
– Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.
Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
– Mi az a fejfájás, Uram?
Vicc: A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél
Ismertetik a feladatot:
– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.
Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.
Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.
Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?
A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.
Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.
Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.
Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…
Így szól a cigány:
– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!
Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Vicc: – Remek ez az étterem!
– mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Vicc: – Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
Vicc: A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin”
A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.
Bemegy a rendőr és kérdezi:
– Leülhetek?
– Igen.
– Rágyújthatok?
– Sajnos itt nem.
– Akkor pingvin.
Vicc: – Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát…
– Igen?
És mit csináltál utána?
– Elhúztam a csíkot…
Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem tíz perc, neked tíz év!
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni
Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.
Az indián így felel:
– Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.
Az indián azt mondja:
– Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!
– Na és ma milyen idő várható?
– Azt sajnos nem tudom megmondani!
– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Vicc: Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres
Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba.
Elkezd pisilni a szentelt vízbe.
Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:
– Megfoghatom a jobb heréjét?
– Meg.
– Megfoghatom a bal heréjét?
– Igen.
A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:
– Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???
Vicc: A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
Vicc: A tudatlan skót bemegy egy üzletbe
Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?
Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
Vicc: – Mondd, mit szeretsz rajtam jobban?
A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
– A humorodat édes, a humorodat!
Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Vicc: – Pistike!
Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be.
Hogy lehet ez?
– Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Vicc: „Utálom a pornófilmeket
Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!
”
Vicc: Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
– Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
– Nem!
Nem akarom tudni!
– De miért nem?
– kérdezi az apja megdöbbenve.
– Nézd, apa!
Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!
Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
