Egy fiatal pár ül a padon.
A fiú megszólal:
– Drágám!
Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
– Varázslónak, szívem.
Vicc: – Mi a különbség a macska és a béka között?
– ???
– A béka nem puffad fel a víz alatt!
Vicc: Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
– Mire gondol az anya:
„Milyen tisztességes lányom van!
”
– Mire gondol a nagylány:
„Milyen attraktív még az anyám!
”
– Mire gondol a tiszt:
„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!
”
– Mire gondol a kiskatona:
„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!
”
Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Vicc: Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
Vicc: Szeretem a választási kampányokat
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Vicc: Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost
Megvizsgálja, majd intézkedik:
– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!
– Olyan súlyos az állapotom?
– hüledezik a beteg.
– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van
Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos kis uszkár!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Radásul ez rendőrkutya!
– válaszol Géza.
– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
– Ez titkos-rendőr!
Vicc: – Jean, mit adnak ma a színházban?
– A III.
Richardot, uram.
– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!
Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Vicc: Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába
– Egy sört?
– kérdi a csapos.
– Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
– A sörhöz?
– kérdi a csapos.
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Vicc: A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat
Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.
A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.
A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.
Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.
Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával
– Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
– Úristen, ez ám az öröm.
És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?
– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Vicc: Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
– Segítség!
A feleségem beleesett a vízbe.
Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.
A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
– Elnézést, de nem jól láttam.
Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
– Sajnálom.
Akkor mennyivel tartozom?
Vicc: A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres
Barátja kérdi hogy minek.
– Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
– De minek az üres medence?
– Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
Vicc: – Na és, hogy vezet a lányod?
– Sakkosan.
– Sakkosan?
Hogy érted?
– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Vicc: Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Vicc: – Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
– ???
– Mert mindegyiken más mese van!
Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az Égboltban vásárolni.
Vicc: Történelem vizsga:
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.
Kiről van szó?
– kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.
– Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
Vicc: Bazárban:
Levegőt vennék!
Vicc: A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
Vicc: A pap a plébánia kerítését szögeli
Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
– Na, kisfiam, te mire vársz itt?
– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
Vicc: Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Vicc: – Apu, apu!
Leveszed nekem a csokit?
– Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!
– De apu!
Tudod, hogy most amputálták a kezem!
– Hát… Ha nincs kezed, nincs csoki!
Vicc: – Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…
– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…
– Leértékelt áruk balra.
Vicc: Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő
Ügyész:
– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
– Bíró úr, tiltakozom!
Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
– Akkor ismét kérdezem:
hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
– Nem emlékszem…
Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
Vicc: Két focista beszélget
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Vicc: Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog
– Miért sírsz, kisfiam?
– kérdezi egy néni.
– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!
