Vicc: Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy…

Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül.

A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.

Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.

A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.

– Magáé ez a kutya?

– szólítja meg a nőt.

– Igen, miért?

– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.

A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

– Mit láttak?

– A háború és békét.

– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.

– Ugye?

Maga is csodálkozik?

– Hát persze.

Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…

Vicc: Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt

Hamarosan jön is egy.

Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:

– Ez a busz elvisz Debrecenbe?

– Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

– És engem?

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

Vicc: Tanárnő a gyerekhez:

– Móricka, van házid?

– Van.

Töltsek?

Vicc: Az anyuka kérdezi a fiát:

– Mi volt ma az iskolában, Zolika?

– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.

– És holnap mi lesz az iskolában?

– Iskolában?

Miféle iskolában?

Vicc: – Mondd, papa – kérdezi a kislány – Mi az angyal?

– Az angyal kislányom egy olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre…

Vicc: Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel

– Ön mit kér, uram?

– kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.

– Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott!

– vigyorodik el az utas.

Vicc: – Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja

– Fölösleges uram, anélkül is elérem.

Vicc: Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:

– Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus…

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

– Hülye vagy?

Nem akarok én teherbe esni!

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra

Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra.

A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.

A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:

– Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?

– Elárulja azt a nőstény illata.

Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.

– És a csődör honnan tudja?

– kérdi a kíváncsi nő.

– Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.

Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:

– Hát minden jót!

– Köszönöm a fuvart!

– mondja a tanítónő.

– És majd látogass meg egyszer.

Majd ha már elmúlt a náthád.

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Mi lesz a reklám szövege, ha a Nestlé és az Eskimo jégkrémgyártó egyesül?

– ???

– Vegyél egy Magnumot, és fogd a nyuszira!

Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba

De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.

– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.

De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.

– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.

– Jól van.

De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Vicc: A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn

Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?

– Nálunk ebből van a legtöbb.

Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:

– Nálunk meg ebből van a legtöbb.

Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon.

Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?

– Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan

Barátja kíváncsian megkérdezi:

– Mi van?

Miért lógatod az orrod?

– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

– Ezért vagy szomorú?

– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik

A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.

Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.

A feleség megkérdi:

– Minek rakod el a másik felét?

– Jó lesz még az a gyerekeknek.

– feleli a férj.

Vicc: Két ember beszélget a fülészet várójában:

– Maga is a fülészetre vár?

– Mit mondott?

– Tessék?

Vicc: Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.

Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.

Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.

Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

– Mit mondott?

– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: Megáll két rendőr egy pékségnél

Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön.

Odaszól a társának:

– Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

Vicc: – Mi 8 hobbit?

– ???

– Egy hobbájt.

Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

– Magának mi a foglalkozása?

– Villamosmérnök, uram.

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Vicc: Egy nőnek rettenetes rémálma van

Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.

A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.

Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.

A nő elkezd sikoltozni:

– Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll és ránéz a nőre:

– Én magától?

Hisz maga álmodik engem.

Vicc: – Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le

Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.

– Hát vízből én sem.

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja.

Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

– Mi történt magával bátyám?

– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akit kiskorában csúzlival etettek.

Vicc: – Hogy van a felelséged?

– Beteg.

– És veszélyes?

– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.