Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:– Maga kitűnő egészségnek…

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!

– De miért uram??

– Mert haladni kell a korall!

– Mi az abszolút dilemma?

– ???

– Megtudod, ha megkérdezel egy zsidót, hogy kér-e egy kis disznóhúst, ingyen?

A tudatlan skót bemegy egy üzletbe

Megkérdezi az eladót:

– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?

– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.

Elgondolkodik a skót…

– Férfi méretben is kapható?

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz

– Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.

– Nem elég.

Kérünk még húsz litert!

A kutas érdeklődik:

– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?

– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!

Ég az iskola!

– Mi áll meg hő hatására?

– ???

– A lovaskocsi.

– ???

– Hőőő!

– Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

– Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz

Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.

Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:

– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,

– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,

– nem gondolkoztunk logikusan,

– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,

– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt

Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…

Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.

Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál

Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott.

Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából.

Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz.

A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:

– Miért hagyta ott előző munkahelyét?

Igy válaszolt:

– Mert nem felelt meg nekem az időjárás.

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben…

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:

– Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!

– Ne mond, és mit akart?

– Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!

– De hova, azt nem mondta?

A mennyországba vagy a pokolba?

– Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

Azt mondja egy pasas a papagájának:

– Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.

Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka.

Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:

– Kell a francnak ez a sok toll!

– Képzeld, a Józsi randira hívott!

Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gondoltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.

A másik elgondolkozva válaszol:

– Én már végeztem vele, de azért neked elmesélek róla egy történetet, csak hogy tudd, mire vállalkozol:

az első randink előtt értem jött.

Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni.

Egy nagy limuzinnal jött értem, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden.

Egy nagyon elegáns étteremben vacsoráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek.

Közben végig udvarias volt, leste minden szavamat.

Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult.

Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhámat, és a lépcsőn kétszer magáévá tett.

A barátnő arca elkomorul:

– Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?

– Nem, félreértettél!

Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd fel!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!

Minden van ott, ami kell!

Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:

1.

Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.

2.

Így ismerkedsz az utcán:

„Szia, mi a weboldalad címe?”

3.

Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.

4.

Ha valakinek szólni akarsz, „megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.

5.

Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod:

„Letöltöttem egy kólát a szerverről”.

6.

Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki:

„Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!

”

Székely meg a fia mennek az erdőben

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Két cigány beszélget:

– Képzeld Gazsi!

Megvan a jogosítványom!

– Kajakra?

– Nem, kocsira.

A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

– Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata

Elfogyott az üzemanyagunk!

– Értem GHA 150.

Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet.

Látja a repteret?

– Uh… torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik…

Kifog a rendőr egy aranyhalat

Mondja a hal:

– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.

– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!

Máris ott a pénz.

– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!

Ott is terem.

– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.

Legyen inkább kerek szám… Oooooo…

Két flegma titkárnő beszélget:

– Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.

Erre a másik:

– Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Pszichológusnál:

– Nézze, véleményem szerint Ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban.

Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.

– Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.

– Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?

– ???

– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.

Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül

Kérdezi tőle:

– Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?

– Fiatalon?

– csodálkozik Szent Péter – Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!

Hangszerüzletben:

– Egy hegedűt szeretnék vásárolni.

– Milyen hegedűre tetszett gondolni

– Legszívesebben egy Stradivariust választanék.

– Ó, egy Stradivarius bizony nagyon-nagyon sokba kerül!

– Egy használt is megteszi.

– Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

– ???

– Az első visszajövő gépet.

Két pogácsa megy a sivatagban

Megszólal az egyik:

– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.

– Tyű!

És felvettek?

– Hülye vagy?

Egy pogácsát?

– Apu, apu!

Leveszed nekem a csokit?

– Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!

– De apu!

Tudod, hogy most amputálták a kezem!

– Hát… Ha nincs kezed, nincs csoki!

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:

– Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.

– Miért, talán nem szereted?

– De igen.

Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam.

Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.

– Ezen lehet segíteni.

Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.

Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:

– Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!

– Ugyan már.

Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.

Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija.

Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:

– Mit csinálsz ilyen kora reggel?

– Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!