Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak: – Be kell vallanom, én bizony…

Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: Gazsit felhívja a barátja:

– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?

– Hát, kösz jól.

– És a feleséged?

– Hát, ő is már jobban van.

– És a testvéred?

– Hát, már ő is jól van.

– Figyelj!

Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?

– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Vicc: – Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas

– Na, de Jean – mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön?

Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve…

– Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

Vicc: A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:

– A tanfolyam három hetes lesz.

Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.

A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.

Nagy csend, majd egy újonc:

– És a harmadik héten?

– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

Vicc: Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.

Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?

– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…

Vicc: George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír

Isten lenéz rá és megkérdi

– Miért sírsz George?

– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.

– Miért sírsz Tony?

– kérdi Isten.

– Az iraki helyzet, a sok halott.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.

– Miért sírsz Ferenc?

– kérdezi isten.

Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.

Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Vicc: Két kutya sétál

Elhaladnak egy ház mellett.

Az egyik megszólal:

– Te, ez nem a Vágó István háza?

– De igen.

– Megjelöljük?

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán

Megkérdi tőle:

– Mi van nyanya?

Redbull?

– Nem kisfiam… Pitbull.

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: – Képzeld, meghalt az anyósom!

– Mi történt vele?

– Levitte az ujját a busz.

– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: A rendőr megállítja az autót

– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

– Nem úgy van az!

Milyen kocsi ez, kérem szépen?

– Audi Quattro.

– No látja!

A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

– De biztos úr, ez nem igaz!

Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Vicc: Két skót lakberendező beszélget:

– Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!

– Tényleg?

És hogyan?

– Lekapartuk a tapétát!

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni

Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére.

Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.

– Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.

Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.

Másnap ballagnak a tópart felé.

– Megjelölted a helyet?

– Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.

Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.

– Te teljesen idióta vagy?

A csónak alján jelölted be a helyet?

Hát hogy lehetsz ekkora marha?

És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

Vicc: A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

– Képzeld, nyertem a lottón!

Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!

– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?

– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Vicc: Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:

– Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.

Mire a gyerek duzzogva:

– Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Vicc: – Mi volt a különbség a 4 éves Bach és a 4 éves Mascalni között?

– ???

– Az, hogy Bach már tudott Mascalni, viszont Mascalni nem tudott Bachni.

Vicc: János bácsi pipázva álldogál a kapuban

Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.

– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?

– Az orvoshoz.

– Miért?

Beteg az a tehén?

– Nem beteg az.

– Nem ad elég tejet az a tehen?

– Húsz litert tejel minden nap!

– Nem borjadzik az a tehén?

– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!

– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?

– Mert az övé.

Vicc: A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják

Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.

Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.

Egyszercsak megszólal az elmebeteg:

– Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Vicc: Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.

Van önök között orvos?

Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.

Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

– Kedves utasaink!

Van önök között pilóta?

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: – Ki az abszolút gonosz?

– ???

– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához

– Mi a panasza?

– kérdezi a doki.

– Nézze, én állatorvos vagyok.

Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni.

Maga erre nem képes?

– Dehogynem – válaszolja az orvos kis gondolkodás után.

Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.

– Tessék, ezt váltsa be!

– És ez hatni fog?

– Persze.

Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom…

Vicc: Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött

Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:

– Hé, tata!

Ne előttem döcögj!

Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!

Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:

– Csak nem szétszaladtak a lovak?

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: – Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!

– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.

Vicc: – Mi az AIDS első jele?

– ???

– Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon…

Vicc: Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán

Egy járókelő megszólítja.

– Látja, nem kellett volna annyit inni!

– A fenét!

Menni nem kellett volna!