Vicc: Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az…

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.

– Na, ezeket biztosan egy skót dobta be – jegyzi meg valaki.

– Egy?

Három!

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:

– Jó napot kívánok, – szólal meg egy férfihang – hitellehetőségeket szeretnék Önnek ajánlani.

Van-e szüksége jelzálog-hitelre?

– Nem, köszönöm.

– És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?

– Nem, nincs adósságom.

– Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?

– Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.

– Na és férjet nem keres?

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…

Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: Két barát találkozik

Mondja az első:

– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.

– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.

Egy tudományos kísérletben vettem részt.

– Ez komoly dolog lehetett.

– Az volt.

Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.

Az egészért kaptam 10 millió dollárt.

– Ez igen veszélyes lehetett.

És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?

– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Vicc: A kisbéka sétál az úton

Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:

„Balra a szépek, jobbra az okosak.”

A kisbéka felsóhajt:

– Most szakadjak ketté?

Vicc: Kriszina a lovasiskolában gyakorol

Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.

Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

– Remek Krisztina!

Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával

Sanya megkérdi:

– Mi az a kezedben?

– Vászondarab.

– Mire kell?

– Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.

– Ebből a vacakból ágyneműt?

Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!

– Már miért mosnánk ki?

Vicc: Fickó elmegy a pszichiáterhez:

– Doktor úr!

Segítsen rajtam!

Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.

– Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!

– Miért?

Mindent elfelejt?

– Dehogy!

Mindenre emlékszik!

Vicc: – Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?

– Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!

Vicc: – Mi az abszolút szemétség?

– ???

– Egy struccot megijeszteni a betonúton.

Vicc: – Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?

– ???

– Bicskával eszi a vattacukrot.

Vicc: Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek

Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik.

Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:

– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva…

Vicc: – Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi

– Gyerekek – kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

– Adóbevallás!

Vicc: – Hogy hívják a beteg hableányt?

– ???

– Hablehány.

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: – Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

Vicc: A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő

A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

– Tudod, ez mire való?

– Nem, mire?

– kérdezi a navigátor.

– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

– Az meg mire való?

– kérdi a pilóta.

– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: – Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Vicc: Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni

Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.

Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.

Móricka erre azt mondja:

– Elsőre nem is rossz!

– és előveszi a szívószálat…

Vicc: Egy fiatal srác ül a buszon

Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:

– Fölállna, fiatalember?

– Áááá, ismerem ezt a trükköt!

Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Vicc: Kisgyerek reggel:

– Anya, fontos megenni ezt a tojást?

– Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!

– De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!

– Mondtam már, hogy edd meg!

Kicsit később:

– De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?

Vicc: Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Vicc: Egy szobában szeretkezés folyik

Hirtelen belép az asszony férje.

Melyik országban hogyan reagálnak erre?

Az angol:

– Pardon asszonyom.

A francia:

– Várjatok, megyek én is.

A román:

– Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.

A skót:

– Legalább a villanyt oltották volna le.

Az amerikai:

– Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”