Vicc: Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt,…

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba.

Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:

– A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.

– Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!

– Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

Vicc: – Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:

„A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?

– A pásztor.

– Nono!

Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?

– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

Vicc: – Jean, mit adnak ma a színházban?

– A III.

Richardot, uram.

– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

Vicc: Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

– Segítség!

A feleségem beleesett a vízbe.

Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

– Elnézést, de nem jól láttam.

Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

– Sajnálom.

Akkor mennyivel tartozom?

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:

– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?

– Kb.

öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.

Vicc: Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz

– Csak akart – gondolta a kamionos.

Vicc: – Ki az abszolút illedelmes vulkán?

– Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?

Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.

Ha balra néznek, láthatják:

a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba!

Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő.

Én innen beszélek…

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: – Miert jó a szőrtelen a punci?

– ???

– Mert nem kell szőrt szedegetni a fogaid közül!

– És miért rossz?

– ???

– Mert másnap óvodába kell vinni!

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket

– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?

Móricka félszegen válaszol:

– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?

Vicc: – Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Vicc: – Hogyan főz az óvatos szakács?

– ???

– Vigyáz a tepsi épségére!

Vicc: Beteg az orvosnak:

– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!

Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.

Egy hét múlva megint jön a páciens:

– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!

Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.

Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.

Az orvos elgondolkodik:

– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?

– Tanár vagyok, doktor úr!

Az orvos arca felderül:

– Aha, ez a probléma!

Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.

– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…

Vicc: Két rendőr járőrözik

Az egyik megpillantja a társa anyósát.

– Az ott az anyósod?

Mutass már be neki!

Mire a másik kinyújtott középső újjal:

– Hé Mama!

Ezt Neked!

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt

– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!

Vicc: A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani

Erre a munkaajánló azt mondja:

– Hát lenne egy kőműves munka…

Erre a cigány:

– Az nem jó, az női munka…

– Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?

– Áhh, az is női munka!

– Akkor mit szólna házépítéshez?

– Az is női munka!

– Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?

– Azért, mert ezeket csinálja a jó kurva anyád!

Vicc: Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:

– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?

– Körülbeül háromra…

– Három órára?

Az jó.

– Dehogyis!

Három autóra!

Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: – Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Vicc: A jó házasság 4 alapszabálya:

1.

Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2.

Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3.

Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4.

Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: A tinilány újságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a mensese

A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.

A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.

Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Porsche, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.

Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.

– Hallom a lányuktól, hogy mi történt.

Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.

Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.

Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.

Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.

Amennyiben a lányuk elvetélne, …

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

– Akkor megbaszod mégegyszer!

Vicc: – Mit csinál a hacker a börtönben?

– ???

– Letölti a büntetését.

Vicc: Két bolha áll az úttest szélén és cigizik

Arra megy egy bolhás kutya.

Megszólal az egyik:

– Na, dobd el a csikket, jön a busz!

Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Vicc: Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– „Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– „Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

”

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:

– Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

– Húszasból tud visszaadni?