Vicc: Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és…

Egy kék ló begaloppozik a kocsmába, rácsap a pultra és megkérdi:

– Whiskey van?

Mire a kocsmáros unottan:

– Miért?

KÉK LÓ VAN?

Vicc: Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:

– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!

Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:

– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt!

Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Vicc: Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja.

Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

– Mi történt magával bátyám?

– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Vicc: A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból

– Pista bácsi!

Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!

Volt maga katona?

– Igen kérem, voltam.

– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

– Azt, hogy „Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Egyszer egy pap levelet írt a rejtvényújság szerkesztőségének:

„Tisztelt Szerkesztőség!

Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt:

„A szerelem nyílása”.

A megoldás 4 betű, most nem írnám le.

Ez egyszerűen gusztustalan.

Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében!

”

A szerkesztőség válasza:

„Tisztelt Uram!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.

Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.

Az Ön megoldását (pina), sajnos nem tudjuk elfogadni.

A feladvány ugyanis „A szerelem nyilasa” volt, melyre a megoldás „Ámor” lett volna.

Összesen 7346 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.

Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik a Püspök Úré.

Sajnos az ő megoldását (segg) sem tudjuk elfogadni.”

Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: – Jean, miért tett kolbászt a teámba?

– Nem tettem, uram.

– Akkor meint a bilit ittam ki.

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:

– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!

– És, mi történt?

– kérdik a többiek.

– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Vicc: – Egyedül vagy egy üres szobában

A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.

A pisztolyodban pontosan három golyó van.

Hova lősz először?

– Az ügyvédbe.

Hármat.

Vicc: Computer-es férj válaszai:

Feleség:

Bevásároltál?

Férj:

Bad command or filename.

Feleség:

megkértelek még a reggel…

Férj:

Syntax Error.

Abort?

Feleség:

Még az új televiziót sem?

Férj:

Variable not found….

Feleség:

Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…

Férj:

Sharing Violation.

Access denied!

Feleség:

Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?

Férj:

Too many parameters…

Feleség:

Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?

Férj:

Data type mismatch.

Feleség:

És a fizetésedet mikor kapod?

Férj:

File in use… Try later.

Feleség:

Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?

Férj:

Unknown Virus.

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?

– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?

Vicc: Japán turista megy ki a reptérre

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!

– mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.

– Micsoda?

Az nagyon sok – hápog a japán.

– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!

– válaszolja a sofőr.

Vicc: – Képzeld mi történt!

A Béla elment dolgozni.

– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:

– Ne hívjak orvost?

– Nem kell, fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Vicc: Kovácsék legidősebb fiából pap lett

Egy ismerősük az apával beszélget:

– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.

Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.

– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

Vicc: – Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

Vicc: – Mi az abszolút szemétség?

– ???

– Egy struccot megijeszteni a betonúton.

Vicc: Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon

A rendőr számolja:

– Egy darab, két darab, három darab…

Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:

– Az embereket nem darabban számolják hanem főben.

A rendőr számol tovább, most már jól:

– 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda…

Vicc: – Mi az:

ha feldobjuk pitbull és nem esik le?

– ???

– Pitbull Red Bullt ivott.

Vicc: Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:

„Miért nincs hús?”

Afrikai:

„Mi az hogy hús?”

Kapitalista:

„Mi az, hogy nincs?”

Kommunista:

„Mi az, hogy miért?”

Vicc: Hallottad, hogy feltaláltak egy új eszközt, amivel 90%-al csökkenthető a zaj az autó belsejében?

Ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájába…

Vicc: – Papa!

Papa!

– kiabál a fiú a kertből.

– Most lopták el a kocsinkat!

– Láttad, ki vitte el?

– Igen!

– Felismernéd?

– Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Vicc: – Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?

– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…

Vicc: Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére

Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.

A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.

Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:

– Uram, szabad ez a hely?

– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.

Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.

– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?

– Sajnos nem, mindenki a temetésén van.

Vicc: Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot

– Ezekben mi van?

– Madáreledel – feleli az autós.

– A papagájnak viszem.

– Nyissa ki!

Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi.

– Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt?

– kérdi gúnyosan a vámtiszt.

– Eszi, nem eszi, nem kap mást!

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:

– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.

Odamegy öregapjához:

– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.

Odamegy anyukájához:

– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.

A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:

– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

Vicc: Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Vicc: Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon

Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:

– Ez nem mehet így tovább!

Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…