Vicc: Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az…

Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén, amikor elromlik az egyik mozdony.

Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.

Nemsokára elromlik a másik mozdony is.

Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:

– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.

A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.

A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…

Vicc: A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról

A felesége rögtön ott terem.

– Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.

– Először igyál meg egy liter vizet.

– megissza.

– No, Gazsi most mán ide azt a húst!

– Igyál meg először meg egy liter vizet.

– No most ma tényleg aggyá húst!

– Ha még egy liter vizet megiszol, adok.

– nagy nehezen megissza.

-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.

– Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Vicc: Pistike megkérdezi az apját:

– Apuci!

Van az Istennek felesége?

– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására

Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:

– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?

– Hogyhogy ki?

Hát én.

Vicc: Két barátnő találkozik a cukrászdában:

– Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?

– A férjem titkárnőjének.

– Születésnapja van?

– Nem.

Túlságosan karcsú.

Vicc: – Szerinted lehet távkapcsolatból gyerek?

– Lehet, de csak akkor, ha a távolság rövidebb mint a hosszúság.

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: – Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

– ???

– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…

Vicc: Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:

– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!

A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.

Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:

– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?

Mire a pasi vidáman újságolja:

– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.

– És komplikációk?

– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: Home-made betörésvédelem:

Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:

1.

Kedves hentes úr!

Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.

Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.

2.

Kedves postás úr!

Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!

Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.

Egyébként nem érkezett még meg a „Harci kutyák tartása a lakásban” című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?

3.

Kati, ne gyere be!

A skorpiók már megint elszabadultak!

4.

Kedves rovarirtó!

Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Vicc: – Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?

– ???

– Mert Windows alatt minden lefagy!

Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

– Magának mi a foglalkozása?

– Villamosmérnök, uram.

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: Kriszina a lovasiskolában gyakorol

Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat.

Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.

– Remek Krisztina!

Csak legközelebb a lovat is vigye magával!

Vicc: A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik

– Mik voltak a kérdések?

– kérdezi tőle a barátja.

– Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon?

– És mit válaszoltál?

– Hogy leesett a Waterlooról.

– Hát a második?

– Hogyan halt meg Rákóczi?

– És erre mit válaszoltál?

– Hogy belefulladt a Rodostóba.

– És a harmadik?

– El kellett mondanom a Szeptember végént!

– Na mondd el!

– 29, 30, 31.

– Te hülye, hát itt a hiba, a szeptember csak 30 napos!

Vicc: Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Vicc: Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon

Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:

– Ez nem mehet így tovább!

Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Vicc: A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban

Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:

– Gyerekek, figyeljetek:

nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem… izé… toll!

Vicc: Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:

– Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is.

Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.

– Na és mi az előnye?

– kérdi a vevő.

– Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Vicc: – Fejje meg a kanárit Jean!

– Miért uram?

– Madártejet szeretnék enni!

Vicc: Móricka lemegy a játszótérre

Hall egy csúnya szót.

– Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?

– Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

– Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?

– Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót.

Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex?

Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz.

Móricka felhívja a doktorbácsit:

– Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

Vicc: Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra

Leülteti a lányát maga mellé, és elkezdi mondani:

– Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van, és…

– Jó anyu – szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy hogyan kell színlelni az orgazmust…

Vicc: Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!

”

– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!

”

– Nem is vagyok amerikai.

– Akkor hova valósi?

– Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”

Vicc: Kisfiú kérdezi az anyukáját:

– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?

… Anyu?

… Aaaaanyuuuuuuuu!

!

!

Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán

Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.

Mentünk, rámutatott egyre:

– Mi ez?

– Ez egy Reanault.

– És ez?

– kérdezte Harrison.

– Kis polski.

Na és ez?

– Mazda

– És az ott?

Ekkor már besokalltam:

– Hát ez Harrison… Ford!

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen

Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:

– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?

– Dehogy!

– feleli a gondozó.

– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: – Ki az abszolút rendőr?

– ???

– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!

Vicc: Két kutya beszélget a háztetőn:

– Hogyan jussunk le innen?

– kérdi a tacskó.

– Szerintem ugorjunk le!

– mondja a bulldog.

– Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

Vicc: Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen

A férfi bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni.

Odamegy hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:

– Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek?

Az anyósomnak viszem őket.

– Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán

Megállítja az első járókelőt:

– Elnézést!

Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?

– De hiszen maga az!

– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!