Vicc: Egy matematikatanár meg akarja tréfálni…

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:

– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?

A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:

– A tanár úr 40 éves.

A tanár meglepődik.

– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?

– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

Vicc: Kérdi az üzletember a kollégáját:

– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?

– De még mennyire – hangzik a válasz.

– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.

A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Vicc: Chuck Norris nem mossa a ruháit

Kibelezi őket.

Vicc: A nyuszigyerek sírva megy haza

Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:

– Ki bántott fiam?

– A medve!

– szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:

– Te bajod!

Miért szívóztál vele.

Vicc: Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis “megbeszélésre”

Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.

De a buli túl jól sikerült, koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt.

Végül hajnali háromra értem haza, mondanom sem kell, hulla részegen… Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a ku*va kakukkos óra rákezdte:

KAKUKKKAKUKKKAKUKK.

Mivel tudtam, hogy a férjem fe………l fog ébredni a zajra gyorsan én is rázendítettem…és kakukkoltammég kilencszer.

Megúsztam egy veszekedést – gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért, szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.

Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok, még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.

Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte, hánykor értem haza, lazán válaszoltam, hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem!

Nem szólt semmit, sőt, még kételkedni sem látszott.

Na ezt megúsztam, CSODÁS!

…gondoltam…mikor megszólalt:

– Apropó, ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!

– Igen?

Miért szerelmem?

– kérdeztem remegve.

Mire ő:

– Hááát…az éjjel felébredtem, mikor hármat kakukkolt és a fene tudja, hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta, hogy BA**ZA MEG!

…aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót, másik hármat kakukkolt, miközben majd megszakadt a röhögéstől.

Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.

Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt.

Ennyi.

Mit szólsz hozzá, drágám?

Vicc: Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára…jelige:

szart szarér

Vicc: Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán

Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól :

”Ki nem szereti a bort, a dalt a nőt,

Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!

”

A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá :

”Innád savanyú boromat,

Élnéd nőmmel a sorsomat,

Anyósom tanítana a dalra,

Nem írnál ilyet a falra,

Te marha!

”

Vicc: Miért van zsír a tejben?

Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

Vicc: Gondolj egy gyönyörű nőre

Cuck Norrisnak megvolt.

Vicc: Tesco szülőszobán a

nővérke kilép a váróban idegesen totyogó

apukához:

Gratulálok apuka!

Fila született!