Vicc: Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: – Szia. Hogy…

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:

– Szia.

Hogy jutok el a Váci útra?

– Tessék?

Nem értem – kiabál a másik.

– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.

– Jó!

Menjél!

Vicc: – Miért olyan sápadt az arca Jean?

– Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.

– Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?

– Én akartam, de nem ült ott senki.

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?

Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

– Közügy ez bizony!

– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

Vicc: – Hogy hívják az elégedetlen kínait?

– ???

– Keves-Li.

Vicc: Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe

Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.

Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt.

Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.

Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:

– Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Vicc: – Miért sebes a rendőr arca?

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Mama, a Géza már nem szeret engem!

– Ezt meg honnan veszed?

– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…

Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

Vicc: Mórickától megkérdezi a tanárnéni:

– Miért van az a monokli a szemed alatt?

– Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy „Mindjárt elmegyek!

”.

Apa erre azt válaszolta:

„Én is!

”

Én meg bementem elköszönni.

Vicc: Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista

Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?

Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát

– Ki az?

– kérdi álmosan.

– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot…

– Ki az?

– hangzik a kérdés megint.

– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: – Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.

Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista

Egyszer felsóhajt a füves:

– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!

A tűzoltó hozzáteszi:

– Aztán eloltani!

Mire a szadista:

– Ja!

A homlokodon!

Vicc: Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

Vicc: Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Uram, nincs pénzem.

Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?

– Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.

A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra.

A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.

A csapos szó nélkül leteszi az italt.

A férfi megissza, majd kér még egyet.

A csapos azt mondja:

– Na van még valami érdekesség?

A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra.

A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével.

A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt.

Egy másik vendég megrökönyödve:

– Maga nem normális!

Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?

– Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka!

A hörcsög volt a hasbeszélő!

Vicc: Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:

– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!

– Nocsak!

Olyan kitűnő tanulóid vannak?

– Döntsd el magad.

Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

Vicc: Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra

Leülteti a lányát maga mellé, és elkezdi mondani:

– Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van, és…

– Jó anyu – szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy hogyan kell színlelni az orgazmust…

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:

– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.

– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!

Vicc: Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

– Kit érdekel?

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Vicc: Tegnap már ötre hazaértem a munkából

A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált.

Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki.

Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:

– Drágám, kezdjünk tiszta lappal.

Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:

– Szia, édesem, megjöttem!

Erre ő kikiabált a szobából:

– Hol a fenében voltál eddig?

Már 7 óra is elmúlt!

Vicc: Hitler magához hívatja a bécsi főrabbit és megkérdi:

– Milyen hadvezérnek tart engem?

– Ön nagyobb, mint Napóleon!

– És milyen szónok vagyok?

– Jobb, mint Demoszthenész!

– Na, és milyen színész vagyok?

– Ezt sajnos nem tudom megmondani.

Mindenesetre szeretném Önt több darabban látni…

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?

– ???

– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített.

Vicc: Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek

Kohn lebukik, és két évre ítélik.

Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.

Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki.

Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:

– Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni?

Megszüntették a tilalmat?

– Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.

– Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?

– De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!

– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?

– Félreértetted a helyzetet.

Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!