Egy nő bemegy a patikába, és
mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van
szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el Önnek
mérget azért, hogy megöljön
vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a
pultra, mely egy férfit és egy
… nőt ábrázol félreérthetetlen
helyzetben.
A férfi a nő férje,
míg a nő a patikus felesége…
A patikus felemeli a fotót és
rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam,
hogy van receptje.
+1 vicc
– Miért tekeri a szőke nő egész nap a szobabiciklit?
– ???
– Mert el akar érni a szoba másik feléig.
+1 vicc
Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik.
Kiabálva rohan feléje az unokája.
– Nagyapa, nagyapa!
Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
– No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
– Minek ennyi minden, nagyapa?
– Én majd felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
– De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
– Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.
+1 vicc
Chuck Norris egyszer lelőtt egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott “”bumm!
””
+1 vicc
- Hogy hívják a magyar autószerelőt?
– Bekő Tóni
+1 vicc
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
– Mit csinálsz?
Megbolondultál?
Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
– mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
– He te!
– mondja a sza……rvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
– mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
– He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
– mondja a róka.
– Menjetek a picsába!
Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
+1 vicc
28 éves bomba nő felhívja a nőgyógyászát.
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
Erre a nő felkiált :
– De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
+1 vicc
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
+1 vicc
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek.
A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját.
Sorba jönnek a válaszok:
Dosztojevszkij, Tolsztoj…
Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja:
Fuskin.
– Ülj le azonnal!
– szól rá nagy mérgesen a tanárnő.
Ekkor odasúgja Pistike padtársa:
– Bolond vagy?
Nem tudod hogy az Puskin?
– Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
+1 vicc
A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
– Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépegetni:
egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra – aztán elszalad.
A farkas döbbenten néz utána:
– Micsoda hülye koreográfia…
