Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Mórickáék házat vesznek
Kérdi Móricka:
– Anyu… Mi legyen a ház neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.
Meghalja azt a szót hogy Gatya.
Így a ház neve gatya lett.
Másnap egy kutyát vesznek.
Mire Móricka:
– Anya… Mi legyen a kutya neve?
– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.
Meghalja azt a szót, hogy Fasz.
Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk.
Móricka kimegy eléjük és megszólal:
– Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
– Jean, csináljon huzatot!
– Minek uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
– Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?
– ???
– Szülői értekezlet.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár
A bíró kihírdeti:
– Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében.
A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
– Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
– Anyúú!
Mi az az orgazmus?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
A részeg a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
– Mit csinál itt, jóember?
Be akar menni?
– Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
– Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek
Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.
– Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát?
– kérdezte Müller.
– A Gorkij fasorban – mondta Stirlitz.
„Vajon nem fecsegtem túl sokat?” – tette hozzá gondolatban.
– Hogy kell ragozni az indiánt?
– ???
– Inka, inkább, leginkább.
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?
– dadogja az újonc.
– Kettőig.
Tanító néni az iskolában:
– Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
– Te hol laksz?
– Kollégiumban.
– És az nagy város?
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög
Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
– A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
– Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
A skót és felesége étterembe mennek
Ketten rendelnek egy szendvicset.
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról
Csak úgy repulnek szét a forgácsok.
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
– Halló, tessék?
Ügyvédi iroda.
– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
– Már megint maga telefonál?
– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi
Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.
Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…
– Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
– Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?
– ???
– Nokiá?!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
Feleség a férjnek:
– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem!
Szerinted ez mit jelenthet?
– Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, „Álmoskönyv” címmel.
Tanárnő az 50-es években:
– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.
– Hát te miért nem hoztad a pénzt?
– kérdezi a tanárnő.
– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
1 hét múlva jön az újabb felszólítás:
– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
Most már kérdés nélkül mondja:
– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.
Megint egy hét telik el:
– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.
Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.
– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.
Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.
– Mit mond az öreg kémény, ha már elfáradt?
– ???
– Megyek ledőlök egy kicsit…
Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját
A Róka éppen füvet nyír.
– Hé, Róka!
Elkérhetném a fűnyíródat?
– Nézd, Nyuszika.
Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik.
Így hát egy megoldás maradt:
elmész te a jó büdös francba!
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!
Hát nem édes?
– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.
– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
A kisfiú megkérdi az anyukájától:
– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
– Igen, kisfiam.
– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
– Igen, kisfiam.
– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
– Alszol?
– Nem.
– Van egy ezresed?
– Alszom.
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
– Drágám!
Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
– És csak most mondod?
– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
A főnök odaszól a titkárnőjének:
– Főzzön nekem egy jó erős kávét!
– Nincs kávém.
– Akkor gőzölje fel a tegnapit!
– Gőzöm sincs!
