Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy…

Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében.

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Vicc: Az etiópok bújócskáznak

Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.

Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.

– Megvagy!

Te vagy a húnyó!

Erre a másik gyerek szinte síró hangon:

– Nem ér, a dagi kilökött!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad

A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:

– Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.

Pedig se írni se olvasni nem tudott…

Mire az özvegy:

– És hála Istennek úszni sem…

Vicc: – Mi az AIDS első jele?

– ???

– Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon…

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: – Ki az abszolút bátor?

– Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

– Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Vicc: – Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó

– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Vicc: A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő

A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

– Tudod, ez mire való?

– Nem, mire?

– kérdezi a navigátor.

– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

– Az meg mire való?

– kérdi a pilóta.

– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…

Vicc: A készüléket átneveztük T-elefonra,

A vidéki hivást T-ávolságira,

Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,

A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.

Mindezt persze T-e Fizeted!

Vicc: Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:

– Víz!

Mire egy hang a kútból:

– Hol?

Vicc: – Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?

– kérdi a szőke nőtől a szomszédja.

– Sajnos, nem.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat

Kis idő múlva tétován rászól:

– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!

Vicc: Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Vicc: – Mit hozott a Mikulás Móricka?

– Egy lófaszt!

– Úgy kell neked!

Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

Vicc: Pasi bekerül az elmegyógyba

Kérdi az orvos:

– Ön miért került ide?

– Mert elvesztettem a szemüvegem.

– És miért ide hozták?

– Miért, ide hozták?

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség

A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:

– A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett.

Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét.

Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát.

Elég szörnyű eset.

– összegzi az egyik rendőr.

– Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is.

– mondja a másik.

– Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni.

Mire gondolsz?

– Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt…

Vicc: – Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Vicc: Egy amerikai férfi angol nőt vesz feleségül, és nászútra Londonba mennek

A reptéren aztán a feleség beáll az angolok számára fenntartott sorba, míg férje a külföldiek sorában álldogál.

Amikor sorra kerül, a bevándorlási tisztviselő megkérdi tőle:

– Látogatásának célja?

– Pihenés.

Éppen nászúton vagyok.

A tisztviselő ránéz, majd a jobb oldalára, aztán a bal oldalára, és megszólal:

– Ez nagyon érdekes.

Mások általában a feleségüket is elhozzák….

Vicc: – Jean!

Szédülök!

Mit csináljak?

– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Vicc: Két bagoly ül a fán

Megszólal az egyik:

hu.

Mondja a másik:

– Anyádat ijesztgesd!

!

Vicc: Őrmester az újonc katonához:

– Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!

– Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!

Vicc: A cigány és a fia horgásznak

A cigány kifog egy aranyhalat.

Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.

A cigány gyerek mondja:

– Első:

sok csokit, második:

sok cukrot!

Mire az apja:

– Lófaszt a seggedbe.

– ÁÁÁáááhhhhh…

Vicc: – Mi a közös Petőfi Sándorban és Vágó Istvánban?

– ???

– Mind a kettőről neveztek már el hidat!

Vicc: Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:

– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…

Aztán egy egyetemen tanító professzort:

– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!

Majd a főiskolás diákot:

– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

– Miért?

Holnap ZH-t írunk?

Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

„Sok szeretettel, Anyósod”.

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.

A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

„Szeretettel, anyósod”.

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

„Köszönettel, szerető apósod.”

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: – Mi a jobb egy szeretkezésnél?

– Kettő.

Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:

– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!

– Mondja a rosszat először!

– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!

– Úristen!

És mi a jó hír?

– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!