Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy…

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes.

Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.

Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.

A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Vicc: – Mi az?

Kicsi, zöld, és 200-al veszi a kanyart?

– ???

– Levelibéka a turmixgépben.

Vicc: Fiú az apóshoz, korán reggel:

– Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van… meg aztán a tehenük is elég makacs.

– Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.

Vicc: Az utcán szembetalálkozik két idős férfi

Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.

Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:

– Don-kanyar, 1943.

A másik elmosolyodik.

biccent és szintén megböki a mellét:

– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.

Vicc: Egy részeg ül a kocsmában

Kér tíz felest és megissza.

Ezután kilencet kér, és azt is megissza.

Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:

– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Vicc: – Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?

– Semmi, uram, csak a négy fal.

Vicc: A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:

– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.

Vicc: Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!

Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.

A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).

Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.

Gyári áron még kap egy pótkereket is!

Egyéb extráink:

– négy működő fék

– hátulsó lámpák, melyek működnek is

– négy kerék a fékekhez

– elülső fejtámla

Irányár:

– Trabant 1.1 – 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

– Trabant 1.1 Combi – 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!

)

Vicc: Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:

„Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.

Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.

Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”

Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:

„Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.

Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.

Ingyenes utazási biztosítással!

Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!

”

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

Vicc: Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:

– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?

– Körülbeül háromra…

– Három órára?

Az jó.

– Dehogyis!

Három autóra!

Vicc: Házsártos feleség mondja a férjének:

– Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

– Erre ne is gondolj!

Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: – Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?

– Körülbelül két óra.

– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?

– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?

Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!

– Nana, ez nem olyan egyértelmű!

– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Vicc: Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:

– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik.

Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt.

153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.

A méretei pedig:

76-64-80.

Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?

Jelentkezik az egyik diák:

– Szerintem semmilyen.

– Igen, ez így igaz.

És miért?

– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: A rendőr bemegy a hangszerárushoz:

– Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.

– Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: A francia, a német és a skót sört iszik

Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.

A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.

A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.

A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:

„köpöd ki!

”

Vicc: – Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:

– Szeretnél minél tovább élni, kislányom?

– Igen, Hitler bácsi!

– Na, akkor te a sor végére állj!

Vicc: – Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök

Tudna erre a célra áldozni egy fontot?

– Mindössze egy fontot?

Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:

– Mondja uram… mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Vicc: Az újgazdag nem tud ellenállni a felesége sürgetésének és elmegy vele a régiségboltba

– Ez a gyönyörű kínai váza minden pénzt megér – mondja az eladó -, 2500-2600 éves.

– El ne hidd neki – figyelmezteti a feleségét a férfi -, be akar csapni!

– Ezt meg honnan tudod?

Így értesz a kínai vázákhoz?

– Nem lehet 2500 éves, hiszen még csak 2009-et írunk!

Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.

40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Vicc: Móricka dobol a padon

– Miért dobolsz Móricka?

– Elijesztem az oroszlánokat.

– De hisz itt nincs oroszlán.

– Na, látja!

Ugye milyen jó módszer?

Vicc: Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra

Vicc: – Hogyan sír a cigány kisgyerek?

– ???

– Olá(h), Olá(h)!

Vicc: Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!