Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának: – Az őrmester egy hét fogdát…

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Vicc: Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz

Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.

Móricka jelenkezik, és felszólitják.

– Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!

A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:

– Kifelé!

Móricka szomorúan távozik.

Mire a tanárnő:

– Nem Te, a többiek mind!

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:

– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.

Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

Vicc: – Apu!

Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.

– Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.

– Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Vicc: Két cigánygyerek beszélget:

– Neked milyen cipőd van?

– Najki!

– Naljon ki az Anyád!

Vicc: A kommunizmus 7 csodája:

1.

Mindenkinek volt munkája.

2.

Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3.

Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.

4.

Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.

5.

Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6.

Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7.

Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Vicc: Két indián ül a folyóparton

Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:

– Uff!

A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe.

Átúszik, majd vissza.

Leül az öreg mellé és hallgat.

Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:

– Uff!

A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.

Újabb óra múltán szól az öreg:

– Uff!

A fiatal indián dühösen válaszol:

– Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Vicc: – Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!

– Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!

– Pistike, ha ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.

Vicc: Az apuka bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén

– Mi baj van, kisfiam?

– Nem jövök ki a feleségeddel!

Vicc: Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja:

„vetkőztess le!

”

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak vettél egy új laptopot?

Milyen processzorral?

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: – Miért piros a gólya csőre?

– ???

– Mert égett a pofája, mikor téged hozott!

Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?

– förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Vicc: A stewardess kérdezi az utastól:

– Parancsol vacsorát?

– Miből lehet választani?

– Igen vagy nem.

Vicc: – Milyen az abszolút hullámos haj?

– ???

– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

– Kik játszanak az izék ellen?

– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

– Te, a Figónak van felesége?

– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

– Akinek nincs labdája az miért fut?

– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

– Összesen hány félidő van?

– A németek miért rúgnak olyan erősen?

– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Vicc: Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:

– Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt.

Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?

– Igen!

Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

Vicc: Egy részeg meséli a másiknak:

– Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!

– Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!

– Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: – Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

– ???

– Teletankolod!

Vicc: – Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?

– Kit érdekel?

Vicc: – Jean, csináljon huzatot!

– Minek uram?

– Mert át kellene húzni a párnákat.

Vicc: A nyuszigyerek sírva megy haza

Az apja megáll elötte, feltűri karjain az inget és így szól:

– Ki bántott fiam?

– A medve!

– szipogja a kisnyuszi.

Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:

– Te bajod!

Miért kötekedtél vele?

Vicc: Egy skót odamegy a taxishoz:

– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?

– Kb.

2000 forint.

– És mennyibe kerül a csomagszálítás?

– Azért nem kell külön fizetni.

– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.

Én majd megyek gyalog.

Vicc: – Apu!

Hogy néz ki a lányok puncija?

– Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.

– Aha!

És szex után milyen?

– Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: Vádlott:

– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.