Vicc: Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával….

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett

– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.

– Ki az abszolút türelmes?

– ???

– Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.

Két kutya sétál

Elhaladnak egy ház mellett.

Az egyik megszólal:

– Te, ez nem a Vágó István háza?

– De igen.

– Megjelöljük?

– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:

– És miért akar elválni?

– Mert a feleségem egy kurva.

– Ha jól értettem, durva?

– Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

– Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?

– ???

– Elfoglalják magukat.

Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején

Mászik az első, átesik, nagyot zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj, ki vagy?

Megszólal a cigány:

– Mii-áá-úú.

Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.

Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj ki vagy?

Megszólal a másik cigány:

– A másik macska…

A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:

– Jó napot!

Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??

– Egy pillanat…

– Köszönöm szépen.

Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer

Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.

Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.

Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.

Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.

Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.

Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.

Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.

Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.

Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

– Mi a kommunista mese vége?

– ???

– Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Arisztid a vadászélményeit meséli:

– A tigris rohan felém, úgy 500 méterre van tőlem amikor felemelem a puskám – de még várok, hogy közelebb kerüljön.

– 100 méternél újból felemelem a puskám, de még mindig közelebb engedem.

– Úgy 50 méterre lehetett tőlem, amikor lőni akartam, de a puskám csütörtököt mondott… Khm… Uraim… én beszartam!

– Hát igen, ilyenkor az előfordul, – mondják többen.

– Nem akkor… most!

– Móricka, te nem szoktál fogat mosni?

– kérdi a tanár.

– Dehogynem!

– Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!

– Akkor a tanár úr nagyon téved:

azt tegnapelőtt ettem!

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát

– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?

– kérdi a pizzás.

– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya

Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.

Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.

Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.

Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:

– Az istókját neki!

… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Pistikétől kérdezi a tanító néni:

– Pistike, hogyan telt a nyaralás?

– Jól, tanító néni.

Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

– És megbarátkoztál az új apukával?

– Igen, rendes bácsi.

Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

– És nem volt nehéz ennyit úszni?

– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét

– Te, ott hátul.

Mikor volt az Aranybulla?

– Tudom is én…

– Mikor volt a tatárjárás?

– Tudja a fene.

– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.

Mit csináltál tegnap este?

– A kocsmában voltam.

Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

– És… és ezt csak így kijelented?

Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

– Sehogy.

Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női hálóinget vesz fel az éjszakára

– Hát téged mi lelt?

Transzvesztita lettél?

– Dehogyis!

Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a gyerekeket mentik ki…

– Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

„Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Két bolha találkozik

Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.

Kérdezi az első bolha tőle:

– Hát veled meg mi történt?

– Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.

– Nem tudod te, mi a jó.

Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.

Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.

Kérdezi a bolha haverja:

– Hát veled már megint mi történt?

Nem fogadtad meg a tanácsomat?

– Jaj, dehogynem.

Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.

Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.

„Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

– És mit gondol az igazi angol sörről?

– kérdezik a cseh turistát Angliában.

– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Hasmenéses beteg az orvosnál:

– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.

– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.

Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:

– Na, még mindig becsúszik egy-két „baleset”?

A beteg földöntúli mosollyal:

– Igen doki, de kit érdekel?

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget

Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.

Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.

A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:

– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!

A részeg nem mond semmit.

Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.

– Hol vannak az ékszerek?

A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.

Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.

Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.

– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!

– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat

– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.