Vicc: Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak: – Mit szólnál este egy…

Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:

– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?

Mire a másik:

– Á, ma nem.

Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!

Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:

– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.

– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Vicc: Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:

– Hagyjál!

Egész nap mostam, fáradt vagyok.

Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:

– Hagyjál!

Egész nap főztem, és fáradt vagyok.

Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:

– Meg vagy őrülve?

Egy héten háromszor?

Vicc: – Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??

– ???

– Az kutya előtt van féknyom!

Vicc: Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:

– Szeretnél apáddal élni?

– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.

– Akkor inkább anyádnál maradsz?

– Nem, ő is sokszor megvert.

– Akkor, hol szeretnél lakni?

– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.

Vicc: Két öreg panaszkodik egymásnak:

– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.

– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!

– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.

– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki!

– mondja az egyik.

– Hát vegyél neki egy könyvet!

– javasolja a barátnője.

– Ugyan már, könyve az van már neki!

Vicc: Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:

„Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!

”

Jó, hazamegy Móricka.

Mondja az anyjának:

– Tudom a teljes igazságot!

Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.

Ugyanezt megteszi az apjával is:

Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.

Másnap mondja a postásnak:

– Tudom a teljes igazságot!

A postás mondja:

– Gyere keblemre fiam!

Vicc: Két barát beszélget:

– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.

– Hogy-hogy?

– A felesége a szeretőm.

Vicc: – Mi az abszolút tanácstalanság?

– ???

– Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: – Mi a családi neve, katona?

– kérdezi az őrmester az újoncot.

– Szarka.

– Nekem ne becézgesse magát!

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

– Nohát, micsoda véletlen!

– Dehogy véletlen!

Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Vicc: Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja:

„Dögöljön meg Rákosi elvtárs!

” A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.

Elhatározták, hogy kórusban mondják:

dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.

Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:

– Uram!

Hallgasd meg könyörgésünket!

Vicc: Bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:

– Mit csinál a pénztárosunk?

– A kasszában van egy kis hiány, azt hozza rendbe.

– De hát nincs is a bankban, mégis hol csinálja mindezt?

– A lóversenypályán.

Vicc: – Jean, hogy hívják a maga feleségét?

– Eszter, uram.

– Hmm, Eszter, Eszter.

Megdugtam egyszer!

Hahahahaha!

– És a maga feleségét, uram?

– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.

– Anasztázia, Anasztázia.

Megdugtam százszor.

– Jajj, Jean, ez nem is rímel!

– Nem rímel, de igaz!

Vicc: A falusi templomba betéved egy parasztbácsi

Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…

Vicc: A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:

– Asszony!

Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.

Asszony:

– Jól van.

De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!

Vicc: A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé

A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?

Talán nem tetszett a szexfilm?

– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

– Na és?

– Éreztem, hogy kezdődik!

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Vicc: A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:

Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő

Tehát:

a maradék egyik szinonimája a járókelő…

Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Vicc: Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót

– Parkolóhelyünk már van – sóhajt egy nagyot.

– Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: – Miért sebes a rendőr arca?

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

Vicc: Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort

A csapos pókerarccal megkérdezi:

– Mit adhatok?

– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Vicc: – Miért gyaloglás közben fújják a skót dudát a zenészek?

– ???

– Hogy meneküljenek a hangja elől.

Vicc: – Képzeld, meghalt az anyósom!

– Mi történt vele?

– Levitte az ujját a busz.

– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!

– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…

Vicc: Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:

– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?

– Kettő – feleli Pistike.

– Remek!

És ha azt is félbevágja?

– Négy.

– Kitűnő.

És ha azt is?

– Nyolc.

– Igen.

És ha még azt is félbevágja?

– Fasírt!

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”