Vicc: Éjszaka a börtönben. Halk suttogás: – Maga mióta van itt? -…

Éjszaka a börtönben.

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

Vicc: – Jean, berúgta a motort?

– Igen uram, ott fekszik az árokban.

Vicc: Egy fickónak szívátültetésre van szüksége

3 lehetséges donor jön szóba.

1:

Atléta:

fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.

2:

Egy üzletember:

középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.

3:

Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.

Doki kérdezi melyiket választja?

– Az ügyvédét!

– Miért?

– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Vicc: – Áll egy tehén a buszmegállóban

Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

– ???

– Legelőre.

Vicc: Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján

Kiszól a madam:

– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!

Két hősünk megszeppen és elsomfordál.

Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:

– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?

– Elnézést, csak fizetni jöttünk…

Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt

Meglátja egy rendőr.

– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?

– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.

– Mik azok?

– Nincsen ráírva, hogy „béke poraira”.

– De hát Rákosi elvtársunk még él!

– Na látja… ez a másik hiba…

Vicc: – Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

– Katona!

– De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!

– Akkor ellenség szeretnék lenni!

Vicc: Baba született székelyéknél

Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:

jár, mosolyog, játszik.

Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.

Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.

Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.

Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14.

születésnapja körül ebédelni ül össze a család.

A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

– Sót!

Az egész család meglepődik.

– Jajj, de boldog vagyok!

– szól az anyja.

– Te beszélsz fiam?

– Beszélök.

– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

– Eddig ölég sós vót a leves.

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:

– Mit mond a tehén?

– Múú.

– Mit mond a macska?

– Miáúúú.

– Remek!

És az egér?

– Klikk!

Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan

Barátja kíváncsian megkérdezi:

– Mi van?

Miért lógatod az orrod?

– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

– Ezért vagy szomorú?

– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: – Mi az?

Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?

– ???

– Lerobbant villamos!

Vicc: Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai

– Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!

A professzor végigméri.

– Bármit?

A lány előrehajol, érzékien búgja:

– Igen, bármit!

– Akkor próbáljon meg tanulni.

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Egy hajó elsüllyedt és egy lakatlan szigetre kerültek az utasok

Minden nemzetből 2 férfi és 1 nő.

Egy hónap alatt a következők történtek:

– Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.

– A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.

– A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.

– A görög férfiak együtt alszanak.

A nő főz és takarít.

– Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.

– A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.

– A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.

– Az újzélandiak birkákat keresnek.

– Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek.

Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után ez nem is lényeges.

Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.

Vicc: Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:

– Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét.

Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.

– Mi a rossz hír?

– Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.

– Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?

– Tegnap elfelejtettem szólni.

Vicc: – Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?

– ???

– Azért, hogy megbassza az áram.

Vicc: – Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra

– És?

Sokat fogyott tőle?

– Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.

Vicc: – Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

– De előtte annál többet, nemigaz?

Vicc: A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van

Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:

– A francba, már megint sapka!

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából

Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.

Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:

– Hát te meg hol voltál?

– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Vicc: – Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?

– ???

– A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.

Vicc: A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba

Első edzésén az edző eligazítást tart:

– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.

Na, kezdjük!

Hol a labda?

Mire egy hang a csapatból:

– A fenébe a labdával!

Kezdődjön a játék!

Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:

– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?

Az indián asszony:

– Mert felkelt a nap mikor megfogant.

Újra kérdez a fiú:

– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?

Az anya:

– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.

De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?

– ???

– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Vicc: A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:

– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…

Vicc: – Melyik állatnak a legjobb a kedve?

– ???

– A juhé…

Vicc: Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:

– Hát ídesapám!

Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam!

Az azért van, mert jól olvasol.

Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?

– Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.

Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:

– Hát ídesapám!

Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?

– Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35

kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.

kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink.

Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

Vicc: – Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?

– ???

– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…