HumorViccek

Vicc: „Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni…

„Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!

Vicc: Egy elhagyatott viskóban kénytelen éjszakázni a homokos meg a szadista, mert rájuk esteledik

Az éjszaka közepén a homi nem bírja tovább, és megkörnyékezi a szadistát:

– Ha hagyod, hogy csináljak veled valamit, akkor én is hagyni fogom, hogy te is csinálj velem valamit.

– Rendben – válaszol a szadista.

A homokos erre természetesen megdugja a szadistát, majd elégedetten mondja:

– Most te is csinálhatsz velem valamit.

Amit csak akarsz!

A szadista megfogja a homi faszát, és három helyen odaszögezi a konyhapulthoz, majd elmegy egy jókora konyhakésért.

– Most le akarod vágni a faszom?

– kérdezi kétségbeesetten a homokos.

– Dehogy!

Levágod te magadnak, ha rád gyújtom a viskót!

Vicc: – Kinek van abszolút erős tudeje?

– ???

– Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: Az anyós azt mondja Ivánnak:

– Iván, drága fiam.

Ha meghalok temessetek a Kreml falába!

– De anyuka – hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!

Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja.

Végül Iván nem birja tovább, és bosszúsan elrohan.

Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával:

– Na, mama!

Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék.

Ma délután ötkor lesz a temetés!

Vicc: A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:

– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.

– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!

– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!

– Hát olyan film biztos nem létezik!

– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?

– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!

– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Vicc: – Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Vicc: A rendőr talál egy pingvint a városban

Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

– Hát vidd el az állatkertbe!

Elmegy a rendőr.

Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.

Kérdi a főnök:

– Mit csinálsz?

Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?

– Ott már voltunk.

Most moziba megyünk.

Vicc: Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget

Az egyik így szól hozzá:

– Te Jézus!

Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy.

Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?

Erre Jézus:

– Ó dehogynem!

Csak sajnos nincs kivel.

– Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.

– Rendben.

Mondja Jézus és bemegy a sátorba.

Nem telik bele két perc és belép egy nő…

Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan.

Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:

– Na mi volt?

kérdezik az apostolok.

– Hát bejött a nő és levette a ruháit.

Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást… rátettem a kezem, erre begyógyult…

Vicc: A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”,

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy „mennyi”, „ennyi”, „annyi”.

– Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal!

– kéri a tanárnéni.

– Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.

Mi erről a véleménye?

– Semmi, nem kell törődni vele.

A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Vicc: Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:

– Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?

– Rendőr.

– Az szép szakma.

És te Móricka?

– Én bűnöző.

– Miért bűnöző?

– Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Vicc: Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:

– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?

Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:

– Igen elvtárs, szabad.

Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…

Vicc: Két szőke nő beszélget

– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!

– De remélem nem 13-ára…

Vicc: Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz

A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel:

„CVKPNWXSCZ”.

– El tudja olvasni?

– kérdi a doki.

– Méghogy el tudom-e olvasni?

– kérdi a páciens.

– Már jártam is ebben a faluban!

Vicc: – Hol tudsz csillagos eget venni?

– ???

– Az égboltban!

Vicc: Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között

XVI.

Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:

– Uram!

Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.

A király:

– Na és?

Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?

Vicc: Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres

– Hát ez honnan van, Kati?

– kérdezi az anyukája.

– A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.

– Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!

Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:

– De mama, ma túljártam az eszükön:

nem vettem bugyit!

Vicc: A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!

– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?

– kérdi a csapos.

– Minek?

Úgyis kihányom!

Vicc: – Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– No, kia?

Vicc: – Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?

– Mert éppen költözni készül.

Vicc: Jean és a főnöke vonaton utaznak

– Jean, hol vagyunk?

Jean kinéz, és lát egy táblát:

„Mogyoród”.

– A mogyoróján, uram.

Vicc: – Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?

– Jelentem, lekapom a sisakom!

– Hát azt meg miért teszi, maga ököragyú?

– Hogy ne folyjon a nyakamba!

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik

– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.

– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.

Vicc: – Hét végén ünnepelünk

Eljössz?

– Mit ünnepeltek?

– Lakodalom lesz.

– És, ki nősül?

– Az anyósomat vette el a jóisten.

Vicc: Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Vicc: Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost

A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

– Miért nem kerülte ki?

– Nem volt annyi benzin a tankban.

Vicc: Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt

A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.

– Ugye, tudja, miért állítottam meg?

– kérdezi a rendőr.

– Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése.

– feleli a férfi.

– Tényleg?

Hogyhogy?

– Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.

– Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.

– Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!

Vicc: – Mire táncolnak a programozók a buliban?

– ???

– Algoritmusra.

Vicc: Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:

„Tisztelt miniszterelnök úr!

Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.

Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!

Mire Churchill így válaszolt:

„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!

Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET