Vicc: Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között… A…

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket

Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett.

A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.

Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

– Drács Ferenc!

Semmi.

– Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

– Magát hogy hívják?

– Dr.

Ács Ferenc!

Vicc: A 47-es villamoson történt:

Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával.

A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött.

Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:

– Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek?

Hogy lehetsz ennyire engedetlen?

Mire a kisfiú:

– Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz…

Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt…

Vicc: A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba

Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.

Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.

Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:

– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.

Próbáld utánam mondani:

„Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”

A fiatal csodálkozva utána mondja.

– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:

„Nem mondod komolyan!

Tényleg?

És aztán mit csináltál vele?”

Vicc: – Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

– ???

– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…

Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Vicc: Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:

– Ember!

A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!

– Érdekes – mondja a lókupec.

– Ilyet nálam sose csinált…

Vicc: – Jean!

Miért szorít ennyire ez a cipő?

– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.

– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

Vicc: Fiatal csávó megy a doktorhoz:

– Doktor úr!

Kérem segítsen rajtam!

– Mi a panasz?

– kérdi a doki.

– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.

Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:

három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!

– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…

– Jaj, dehogynem doktor úr!

TÖRJE EL A KEZEM!

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: – Itt horkol valaki!

– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:

1.

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2.

A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3.

A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

4.

A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5.

Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

6.

Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

7.

Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

8.

Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.

De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Vicc: Két barátnő beszélget

– Képzeld!

– mondja az első unottan – kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát.

Most megint tehetem szét neki a lábamat.

Mire a második csodálkozva:

– Miert?

Nincs vázátok?

Vicc: – Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:

Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.

Kettő, csipkebokor vessző.

Vicc: A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe

Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát.

Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

– Remélem vér!

Vicc: – Ki az abszolút nagydarab?

– ???

– Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!

Vicc: – Szeretsz?

– Szeretlek!

– És meghalnál értem?

– Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen

Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:

– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?

– Dehogy!

– feleli a gondozó.

– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Vicc: – Hol találod meg a lábatlan kutyát?

– ???

– Ugyanott, ahol hagytad!

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben

Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.

Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.

– De miért?

Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

– Nézze, uram!

Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.

Nem akarok kockáztatni…

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből

– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

– Megszólal a telefon.

Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül

Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.

A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.

Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

– Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: – Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?

– Rebekka, a ribanc.

Vicc: – Hogyan sír a cigány kisgyerek?

– ???

– Olá(h), Olá(h)!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?

– Mi szél hozott?

Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot

A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?

– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.

– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.

– Nagyon jó Pistike, kitűnő!

Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

– ???

– Berakja a mikróba.