Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt.
Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is…
– Mi a különbség Magyarország és Japán között?
– ???
– Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!
– Uram, fordítva tartja az újságot – figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat
– Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához
Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.
Fél éve újra házasodtam.
Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy medvével.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm!
A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen!
Biztos valaki más is lőtt!
– hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja!
– mondja a doktor.
– Nekem is ez a véleményem.
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:
– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.
Igaz ez?
– Dehogy, a szex az szórakozás.
– mondja a bölcs rabbi.
– És ez biztos?
– kérdi a férfi.
– Teljesen – mondja a rabbi.
– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
– Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!
– Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?
– ???
– Megvarrja!
– Jean, maga komornyik?
– Igen, uram!
– feleli Jean.
– Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, jól csináljátok!
Először a világítást!
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
“Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
– Drágám!
Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
– Kedvesem!
Kitaláltam egy új pózt!
Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
– Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!
– Ki az abszolút depressziós?
– Aki ha virágillatot érez, elkezdi keresni a koporsót.
Hogy szól az etióp legenda?
– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.
Hogy szól az etióp vicc?
– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
– Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
– Négy penny.
– És félútról?
– Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után.
Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
– Most mennyibe kerül az állomásig?
– Hat penny.
– Az hogy lehet?
Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
– Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép
A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként.
A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni.
Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
– Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
– Ugyan már, ez semmi.
Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább.
Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:
– Na, láttátok?
– Nem láttunk semmit.
Miért, mit csináltál?
– Lássuk csak:
robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba…
A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.
Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni
Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi.
Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
– Elsőre nem is rossz!
– és előveszi a szívószálat…
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda?
Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet.
A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
Azt mondja az orvos a betegnek:
– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.
– Nem tehetem doktor úr.
– De hát miért nem?
– Mert otthon van az anyósom!
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
– Hogyan lehet felismerni a terroristát?
– ???
– A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
A székelynek köhög a lova
Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…
Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
Férj a feleségnek:
– Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
– Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába
Megkapja az első kérdést:
– Mennyi egy meg egy?
– 11!
– vágja rá egyből.
– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!
– mondja a vizsgabiztos.
– A következő feladat:
nevezzen meg két napot!
– Tegnap és holnap!
– mondja magabiztosan a felvételis.
– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató.
– De ez a megoldás se rossz.
Na, itt a döntő kérdés:
kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
– Ezt sajnos nem tudom.
– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Egész jól.
Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
Társkereső hirdetés:
“Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni
– “Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin
– “Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman
– “Utálom a házimunkát!
Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers
– “A halálbüntetés mellett vagyok.
Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.
Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!
” – Britney Spears
– “Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.
Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik
Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.
Odabent riadtan gondolja:
“Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.
Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!
”
– Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?
– Hétfő, kedd, szerda…
Cikázik a taxis a forgalomban
Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban!
Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
