Vicc: Erélyes hang a telefonban: – Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy…

Erélyes hang a telefonban:

– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!

– Eszemben sincs!

Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!

– Onnan beszélek!

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: – Miért jár az anyós biciklivel?

– ???

– Mert a seprűje szervizben van.

Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik Gazsit.

– Hát persze!

-szól a válasz.

– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

– Hát, pitróleummal.

– feleli.

– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik.

– Hát természetesen.

– Akkor mivel világítanak odalenn?

– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust

A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:

– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: – Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

– De előtte annál többet, nemigaz?

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik

Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

– Elment az életkedvem uram!

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Vicc: A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként

Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:

– Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?

– Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.

– De ha végleg magukra tör a szexőrület?

– Hát akkor ott a teve.

– Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom!

– ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.

De telnek, múlnak a napok… hetek… és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba.

Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester.

Jajgatva kérdezi tőle:

– Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről?

Maguk, hogy csinálják?

Én nem bírtam vele!

– Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel…

Vicc: A nők olyanok, mint a bor

Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.

Vicc: Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei

Mondja is Mórickának:

– Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.

Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét.

Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe.

Kimegy hozzá és mondja neki.

– Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is…

Vicc: – Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?

– ???

– Egyiket sem vonzza a mágnes.

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: – Hogy hívják a félénk tolltartót?

– ???

– Attól-tartó…

Vicc: George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír

Isten lenéz rá és megkérdi

– Miért sírsz George?

– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.

– Miért sírsz Tony?

– kérdi Isten.

– Az iraki helyzet, a sok halott.

– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.

Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.

– Miért sírsz Ferenc?

– kérdezi isten.

Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.

Isten lenéz rá és együtt sírnak.

Vicc: – Hogyan köszön a sebész?

– ???

– Kezét csonkolom!

Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:

– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?

– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.

Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.

– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.

Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:

– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?

– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Vicc: Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra

A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:

– Mi újság az őserdőben, öreg?

A válasz gyors és meglepő volt:

– Anyád nem üzent semmit!

Vicc: – Ki az abszolút szegény

– ???

– Aki családfával tüzel!

Vicc: Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba

Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall.

Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.

– A francba, a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?

– Elírták a nevemet, azt javítom.

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Vicc: Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem

A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.

Az elnök a kérdést így teszi fel:

– Iszol bort, sört vagy pálinkát?

– Sört kérek!

Vicc: Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet

Egyszer csak megállnak.

– Hé, miért álltál meg?

– kérdezi az egyik.

– Mert kifogyott a benzin.

– De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja

– Biztos úr !

Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?

A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

– Nem én.

– Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.

A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:

– Uram!

Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.

Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.

Mire sugárzó arccal a rendör:

– Ilyet nem tudni!

Hát szeptemberben!