Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
– Na, milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
– Csak nem babát vártok?
– Nem, anyósom hozzánk költözik
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
– Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy yacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
Hol van a legnagyobb állatkert?Hat Pesten!
Lanchidon van 2oroszlan,oroszlán mellett van a zebra,zebrán áll egy jaguár,jaguárból kiszáll egy ürge,az ürge felmegy a sasba ott felszed egy pipit,9honap múlva jön a gólya és az ürge fizethet,mint egy marha!
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett
– Hová siet ilyen gyorsasággal?
– Előadásra megyek.
Témája:
az alkohol káros hatásai.
– Tényleg?
Az éjszaka kellős közepén?!
Ki tartja ezt az előadást?
– A feleségem…
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál
Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
– Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
– Nos, asszonyom, hatott a szer?
– kérdi az orvos.
– Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
– És?
– Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt.
A második fogásnál már alig lehetett bírni vele.
Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
– Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem?
– Hát, igen.
De ez volt a kedvenc vendéglőnk…
Mit kiabál a nyuszi, amikor megtámadja a hóembert?
– Ide a répát, vagy hozom a hajszárítót!
Két barát beszélget:
– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
-Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra.
A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy.
Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt.
A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba.
Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt.
A nő büszkén mondja:
-Hohó!
Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
Csávó kilép a nyilvános wc-ből, odalép hozzá egy nő
– Elnézést, koedukált?
– Nem, csak szartam.
