Vicc: Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:- …

Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:

– Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik.

Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt.

153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló.

A méretei pedig:

76-64-80.

Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?

Jelentkezik az egyik diák:

– Szerintem semmilyen.

– Igen, ez így igaz.

És miért?

– Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

Vicc: Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz

Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

– Na, Móricka, most mit csinálok?

– tapogatja a doki az anyuka melleit.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!

– Helyes!

És most mit csinálok?

– kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

– Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!

– Helyes!

– csapja össze a kezét a doktor.

Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját.

– És most mit csinálok?

– kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral:

– A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Vicc: ‎- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: Arisztid levelet ír az anyósának

– Miért írsz olyan nagy betűkkel ?

– kérdezi Tasziló.

– Mert nagyot hall szegény.

Vicc: – Mért van az összes hurrikánnak női neve?

– ???

– Mert amikor megjelenik, heves és nedves, amikor távozik viszi a házat és a kocsit

Vicc: – Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?

– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Vicc: – Mi lesz a tehén és a macska keresztezésébõl?

– ???

– ???

– ???

– Mú-mia.

Vicc: Kérdi az üzletember a kollégáját:

– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?

– De még mennyire – hangzik a válasz.

– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.

A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Vicc: Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

– Hány éves, bácsika?

– 102 éves vagyok.

– 102?!

És a maga korában életbiztosítást akar kötni?

Tudja mit?

Jöjjön vissza holnap.

– Holnap nem jó.

Akkor lesz az apám születésnapja.

– Az apja születésnapja!

Hány éves az apja?

– 139.

– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

– Jövő héten végképp nem jó.

Akkor lesz a nagyapám esküvője.

– A nagyapja esküvője!

Hány éves a nagyapja?

– 164.

– És az ő korában meg akar házasodni?

– Nem akar, de a szülei erőltetik….

Vicc: Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton

Odalép egy harmadik fickó:

– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?

– Bazmeg Józsi!

A gerendát otthagytuk!