Vicc: – Ez a színésznő olyan mint az influenza. – Hogyhogy? -…

– Ez a színésznő olyan mint az influenza.

– Hogyhogy?

– Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni…

Vicc: – Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?

– ???

– Integetsz neki!

Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Vicc: – Jean!

Hány fokos a fürdővizem?

– 26, Uram.

– Plusz vagy minusz?

Vicc: A BKV utazási ajánlatai:

– Budapest csúcsformában:

Bosnyák tér – Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon.

2 nap, 2 éjszaka – 230 Ft.

– Gyalog a négyes metró útvonalán – egyelőre ingyen!

– Túlélőtúra a 6-os villamoson:

Rákóczi tér – Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.

A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:

– Afganisztán – Barlanghotel ToraBora – 45.000 Ft

– Izrael – Gyertyafényes Ciszjordánia – 35.000 Ft

– Fülöp-szigetek – Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!

)

Vicc: – Mikor kell az anyóst lecserélni?

– ???

– Amikor már nem indul első rúgásra.

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:

– Mit szeretnél kapni?

Erre a gyerek megszólal, hogy puncit…

A Mikulás:

– Miiit?

– Puncit – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Vicc: Bíróságon:

– De hát maga már többször volt büntetve!

– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!

Vicc: Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:

– Szia!

Meg szeretnéd simogatni?

– Nem harap?

– Én is ezt szeretném megtudni!

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll

Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.

Felsóhajt:

– Na ja, meghalt a gépész!

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: – Hogy hívják a nőnemű papagájt?

– ???

– Mamagáj.

Vicc: A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni

Azt mondja a papnak:

– Atyám… Vétkeztem… Gyónni szeretnék… Megöltem 10 embert…

Mire a pap:

– Lenne egy kis meló…

Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának

– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…

Vicc: Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni

Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:

– Mi lesz abból, szomszéd?…

– Ebből, fiam, gerenda!

– válaszol a székely.

Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.

– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?

– Ebből, fiam, kocsirúd.

Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.

A szomszéd újra kíváncsiskodik:

– Mi lesz ez?

– Ebből, fiam, székláb.

Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.

A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:

– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?

Mire az öreg:

– Ebből, fiam, fogpiszkáló… ha el nem cseszem már megint…

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik

Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.

Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.

Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Hát..

ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.

A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Vicc: – Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök

Tudna erre a célra áldozni egy fontot?

– Mindössze egy fontot?

Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

Vicc: Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége

Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn.

A portás megkérdi:

– Valami baleset érte?

– Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…

Vicc: A cigány feleség telefonál a férjének:

– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Vicc: Ül egy rendőr a pizzériában, és kér egy pizzát

– Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam?

– kérdi a pizzás.

– Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolc szeletet már biztos nem tudnék megenni.

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: Munkahelyi mese:

Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit.

Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:

– Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?

– Engem ugyan nem.

Ülj csak le és lazíts te is!

– mondta a varjú.

A nyuszika így is tett.

Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.

Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.

És a tanulság?

Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd…

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: – Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.

Vicc: ENSZ az USA-hoz:

Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?

USA:

Természetesen.

Megőriztük a számlákat.

Vicc: A pap a plébánia kerítését szögeli

Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

– Na, kisfiam, te mire vársz itt?

– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Vicc: – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!