Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a…

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében.

Megkérdezi a barátja:

– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Vicc: Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak

Kérdi az öreg:

– Te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz!

Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát.

Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta!

Kérdi:

– Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

– Hát bólintottam, apám!

Vicc: Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:

– Diploma, nem vagy szomjas?

Adok egy kis teát.

– Diploma, meleged van?

Nem baj, levesszük a pulóvert.

És így tovább.

Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:

– Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?

– Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.

Vicc: A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz

– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?

– Na de hölgyem miért csak kettőt?

– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: Egy férfi elmegy az orvoshoz

– Doktor úr, nagyon nagy problémám van.

Csecsemő méretű a péniszem.

– Miért, mekkora?

– 51 centi és 3200 gramm.

Vicc: – Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!

Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.

– Na, megvette a mozijegyeket?

– Nem, Uram!

– És miért nem?

– Mert nagyon sokan álltak a sorban!

– És miért nem állt be a sor végére?

– Mert a sor végén is álltak!

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném

Jelige:

Az egészség a legdrágább kincs.

Vicc: Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant

A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.

Kis idő múlva megismétlődik a jelenet.

Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

– Miért veri mindig a ponyvát?

– A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Vicc: Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek

Kérdezi a tanítónéni Pistikét:

– Te mit hoztál?

– Én egy aranykarkötőt hoztam.

– És mit mondott apukád mikor elhoztad?

– Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!

– Hát te, Zolika, te mit hoztál?

– Én egy antik faliórát hoztam.

– És apukád mit mondott mikor elhoztad?

– Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!

– És te, Móricka te mit hoztál?

– Én egy lélegeztetőgépet!

– És apukád mit mondott amikor elhoztad?

– Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Vicc: Bemegy egy fazon a boltba

Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:

– Hát nem ismer meg?

Mondja!

Boltos:

– Nem!

Az ürge leveszi a szemüvegét:

– Még igy se?

– Nem!

Megigazítja a haját:

– Még igy se?

– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!

– Hát én vagyok a vevő!

Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Vicc: – Mit csinál a cigány, ha munkát kap?

– ???

– Semmit.

Vicc: Családi veszekedés után:

– Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!

– Azt hogyan kell?

– 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:

„Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”

„Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”

„Az ott Dancs?

Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.

Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”

„8-an vagy 9-en álltak lesen.”

„Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.

Bombán, mondom én.

Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”

Vicc: Azt mondja az őrmester a katonáknak:

– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?

– A jóval – mondják a katonák.

– A hétvégére hazamehetnek.

– És mi a rossz?

– Hazudtam.

Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.

A nő nem bírja megállni szó nélkül:

– Mondja, maga mit csinál?

– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:

„Találd ki, ki vagyok!

”

– De miért?

– Válóperes ügyvéd vagyok.

Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!

Amerikai:

– Én bevallom, 5-öt.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, Önre is sor kerül!

Orosz:

– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.

Erre a francia:

– Én 101-et, én 101-et!

Vicc: Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

Vicc: Japán turista megy ki a reptérre

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.

– Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.

– Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült!

– kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

– Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült!

– mondja ismét a japán.

A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

– 80.000 forint lesz – mondja a taxis.

– Micsoda?

Az nagyon sok – hápog a japán.

– Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült!

– válaszolja a sofőr.

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:

– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?

Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:

– Igen elvtárs, szabad.

Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…

Vicc: – Melyik az abszolút keskeny folyó?

– ???

– Amelyiknek a két partja összeér.

Vicc: Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:

– Helló, nem iszunk valamit?

– De, persze!

Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:

– Te hova valósi vagy?

– Félegyházi.

És te?

– Majsai.

– És te mivel jöttél?

Kocsival?

– Nem, busszal.

– Húha!

Van egy buszod?

Vicc: Azt mondja az orvos a betegnek:

– Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

– Nem tehetem doktor úr.

– De hát miért nem?

– Mert otthon van az anyósom!

Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.

A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?

– ???

– Mert nincsen rajta pedál!

– És az Erzsébet hídon?

– Te hülye!

Azon még lánc sincs!

Vicc: Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:

– Mami!

Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.

– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!

– Miért?

A majom úgysem érti.

Vicc: – Apám, én szerelmes vagyok!

– Szabad tudnom, kibe?

– Egy lóba!

– Hm.

Legalább kanca az a ló?

– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe

– Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!

– Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!