Fickó bemegy a kocsmába, ahol egy feka a csapos
Ránéz és szól:
– Lökj egy sört, nigger!
!
Mire a fekete:
– Nézze uram, nálunk a vendégek nem szoktak így beszélni.
Megkérem, cseréljünk helyet egy percre, és megmutatom, mire gondolok Helycsere után a szerecsen odamegy a pulthoz és szép udvariasan szól:
… – Kérem uram, legyen szíves tölteni nekem egy sört.
Mire emberünk:
– Niggereket nem szolgálunk ki!
Két tehén áll a réten
Az egyik megszólal:
-A fenébe, sehol egy bika!
Mire a másik:
-Sebaj, majd leszbika!
Szerinted melyik a legjobb Mizo termék?
Lány:
Fiú:
A lecuMizo!
Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba
A kapuban Szent Péter fogadja őket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg.
Az első ezt feleli:
– Én boldog házasságban éltem.
Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg.
Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
– Jól van, lányom – feleli Szent Péter -, fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
– Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet.
Egyszer az utcán elütött egy autó.
– Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik nő kerül sorra:
– Figyelj, szépfiú!
Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony.
Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet.
Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
– Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!
Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács
Hull a pelyhes fehér hó,
katizik a télapó,
elszívja a sok marit,
habzsolja az ecstasyt,
van zsákjában minden jó,
… gina,fű és nyugtató,
ne várjátok nem kopog,
after partyn toporog!
– Miben különbözik egy gitár és egy anyós?
– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben
A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják.
Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten.
Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik.
Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be, amit akarsz.
Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal.
Megkérdezi tőle a nyuszi:
– Hát veled mi történt?
– Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
– Miért teremtette isten utoljára a nőt?
– Hogy ne szóljon bele a dolgába
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
– Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
– Az semmi!
– mondja a másik.
– Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy “Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!
”
