Vicc: – Figyelnek! – gondolta Stirlitz… – Fizess! – gondolta a…

– Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: – Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

– ???

– A tehéntrágyából ki lehet lépni.

Vicc: A házasság 3 stádiuma:

1.

A Híradót nézitek utána.

2.

A Híradót nézitek közben.

3.

A Híradót nézitek helyette.

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca

Azt mondja neki:

– Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.

Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda.

Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.

Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:

– Bazzeg, ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes

Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.

Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.

A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: – Hogyan kezdődik az összes etnikai vicc?

– ???

– Körülnézel…

Vicc: Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Vicc: – Mi történt az anyósoddal?

Olyan ideges és fáradt!

– Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.

Vicc: – Mi az?

Két feje van és sípol?

– ???

– Ukrán partjelző!

Vicc: A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül

Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:

– Gyerünk, adja ide a pénzét!

– parancsol az utasra.

– De hiszen nekem egy vasam sincs!

– Akkor meg miért reszket ennyire?

– Mert azt hittem, hogy a kalauz jön.

Ugyanis jegyem sincs.

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján

Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:

– Ön a Kovács Béláné?

– Igen, én vagyok.

– válaszolja a nő.

– Miért kérdi?

– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…

Vicc: – Jean, mi ez a hangzavar?

– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!

Vicc: A híres autóversenyzőt halálos baleset éri

Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.

A boncmester kihúzza az első fiókot:

üres, másodikat:

üres, harmadikat:

üres Ekkor megszólal az özvegy:

– Igen, ő az, megismerem.

Sose volt benne az első háromban!

Vicc: Azt mondja az őrmester a katonáknak:

– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?

– A jóval – mondják a katonák.

– A hétvégére hazamehetnek.

– És mi a rossz?

– Hazudtam.

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Szülészeten:

– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.

– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!

– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Vicc: – A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva

Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

– Mi aztán nem!

– Akkor talán az óvodában ragadt rá?

– Ott biztosan nem.

– Akkor mivel magyarázzák ezt?

– Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:

„Miért nincs hús?”

Afrikai:

„Mi az hogy hús?”

Kapitalista:

„Mi az, hogy nincs?”

Kommunista:

„Mi az, hogy miért?”

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:

– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: A buszmegállóban két ember beszélget

– Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?

– Ez rémes!

– Tessék?

Miért, mi ebben a borzasztó?

– Már vagy húsz perce várunk a buszra… mikor fognak azok ideérni?

Vicc: Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért

Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza.

Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:

– Kisfiam!

Nem tudod, hol van a gyógyszertár?

– Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

Vicc: BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét

Mire a cigány:

– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?

Ellenőr:

– Itt az igazolványom, nézd meg!

Cigány nézegeti, majd megszólal:

– Há’ ilyet én is tudok csinálni!

Vicc: – Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?

– ???

– Telivér.

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:

– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.

Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!

– Ne is mondd!

Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.

Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Vicc: Turista megy a múzeumba

Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:

– Uram, mennyi idős ez a csontváz?

– 70.000.000 éves és két hetes.

– És két hetes?

Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?

– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…

Vicc: Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát

Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

– Hová vihetem, Mr.

Doyle?

– kérdezte a kocsis.

– Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem?

– kérdezte a meghökkent író.

– Nem, uram még sosem.

Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.

A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza.

A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia.

Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

– Ez fantasztikus.

Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes!

– lelkendezett az író.

– Ugyan, ez azért túlzás – szerénykedett a taxis.

– Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Na, milyen volt a tegnap esti film?

– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.

Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája

– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy „nyik………….

nyik………… nyik………….

nyik.

– Nem kap semmit!

– válaszolja a főnök.

– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:

nyiknyiknyiknyiknyik!