Fiú oda lép discoba a lányhoz:
Varrónő vagy?
Lány meglepődött arccal:
Nem!
Fiú:
De azé’ bevennél 20 centit?
Az anya beszélget tinédzser lányával:
Az anya beszélget tinédzser lányával:
– Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!
Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
– Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé.
Odaszól a férjének:
– Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
– Na ne, még élve se kívánlak..
szőke nő:
szőke nő:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű
pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól
megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a
kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
– Anya mi az a barátnő?
– Anya mi az a barátnő?
– Hát ha jófiú leszel neked is lesz egy.
– És ha rossz?
– Hát kisfiam..
akkor sok lesz..
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
– Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó.
Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
– Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
– Te, mire ez megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
!
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy “Én vagyok a főnök!
” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:
“Főnök, a felesége telefonált.
Kéri vissza a tábláját.”
Egy család nagyon elszegényedett
Egy család nagyon elszegényedett.
Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
– Fiam, adjuk el a tanyát!
– A tanyát?
Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
– Ez tényleg nem jó ötlet fiam.
Tudod mit, adjuk el a kocsit!
– A kocsit?
Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni.
E…z nem jó ötlet.
– Igazad van, fiam.
Tudod mit fiam?
Adjuk el a városi lakást!
– A lakást?
Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
– Akkor adjuk el a nagyit!
– A NAGYIT?
Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
– Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
– Tudod mit, apa?
Nekem van egy jó ötletem:
adjuk el az anyut.
– Az anyut?
– Persze!
Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
Mi a közös a pálinkában a papban és Orbán Viktorban?
Mi a közös a pálinkában a papban és Orbán Viktorban?
-A pálinka házi!
-A pap egyházi:D
-Orbán Viktor meg egy szarházi
– Képzeld mi történt!
– Képzeld mi történt!
A Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
