Vicc: Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt…

Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek.

A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.

– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?

A diák megszeppen, és ügyesen „kivágja” magát:

– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!

A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.

– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!

Mi is így kaptuk a minisztériumtól.

A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az „illetékeseknek”.

A válasz nem sokat késik.

„Nem érdemes az ügyet felfújni!

Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.”

Vicc: Miért jobb egy kutya, mint a férfi?

– a kutya nem henceg azzal, hogy kivel aludt előző este.

– a kutyáknak nem okoz gondot, hogy nyilvánosan kifejezzek a ragaszkodásukat.

– a kutyának hiányzol, ha elmész.

– a kutyák szégyellik, ha valamit rosszul csináltak.

– a kutyáknak bármilyen film megfelel, nekik csak az a lényeg, hogy miközben nézed, melletted lehessenek.

– a kutyák tudják, mint jelent, hogy „nem”.

– a kutya megérti, hogyha néhány barátját nem engeded be a házba.

– a kutya nem várja el, hogy mesterszakács legyél.

– egy kutya nem fog téged elhagyni egy fiatalabb gazdiért.

– a kutyák nem ijednek meg egy rövid hajú nőtől.

– a kutya kedves a rokonaidhoz.

– a kutya nem szól bele a vezetésbe.

Vicc: A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet

Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.

Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.

A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

– Figyelitek, srácok – rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

– Valószínűleg vezetni sem tud – szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Egyik főnök a másiknak:

– Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?

– Egyszerű:

30 munkás és 20 parkolohely.

Vicc: Bemegy a vámpír a kocsmába

Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is.

Kér egy korsó forró vizet.

Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

– Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:

– Isten hozott a Mennyben.

Gyere, körbevezetlek.

Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.

A tanárnő megkérdezi:

– Kik laknak ezekben a szép házakban?

– Az orvosok.

Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.

Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.

– És ezekben kik laknak?

– kérdi a tanárnő.

– Itt laknak a szociális munkások.

Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.

– mondja Szent Péter.

Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.

A tanárnő megáll:

– Ezek a legszebbek!

Itt kik laknak?

– Itt laknak a tanárok.

Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.

– És hol vannak a tanárok?

– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

Vicc: Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:

– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.

– Zárlatosat?

De miért?

– Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Vicc: – Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?

– ???

– Meggyújtod mégegyszer.

Vicc: Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:

„Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!

”

A férj így is tesz, ott parkol.

Másnap ismét hasonló a helyzet:

„A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!

”

A férj megint ott parkol.

Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:

„A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a…”

De ezzel a rádió elhallgat.

A férj kétségbeesve felkiált:

– Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?

A feleség válaszol:

– Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban…

Vicc: – Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Vicc: – Hol terem a floppy lemez?

– ???

– Diszkréten.

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: – Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

– ???

– Faxon.

Vicc: Erélyes hang a telefonban:

– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!

– Eszemben sincs!

Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!

– Onnan beszélek!

Vicc: Egy részeg hány a Lenin szobornál

Odamegy hozzá a másik és megszólítja:

– Miért nézi, ha nem bírja?

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:

– Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!

A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.

Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:

– Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?

Mire a pasi vidáman újságolja:

– Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.

– És komplikációk?

– Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

Vicc: – Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba

A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki.

Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.

Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.

– Na, mondja el, mi történt!

– mondja a rendőr.

– Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!

– Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt!

– szisszen fel a rendőr.

– Azt elhiheti!

Három ujjam is eltört!

Vicc: A rendőr felesége otthon van három férfival

Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.

Bemegy a rendőr a felesége szobájába:

– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!

Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.

– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.

Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.

– gondolja ez biztos csak egy macska.

Belerúg a harmadikba, semmi.

Belerúg még egyet, megint semmi.

Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:

– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!

Vicc: – Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Vicc: Móricka osztályába kínai gyerek jön

Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól.

Móricka jelentkezik elsőnek.

– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.

A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:

– Milyen ételeket esztek Kínában?

Mit dolgozik apukád?

Hány éves vagy, stb.

Móricka nagyon jelentkezik.

– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!

– Na jó, kisfiam, egyet.

– Neked hány apád van?

– fordul az új fiúhoz.

Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:

– Három – mondja.

Erre Móricka:

– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

Vicc: Azt mondja az őrmester a katonáknak:

– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?

– A jóval – mondják a katonák.

– A hétvégére hazamehetnek.

– És mi a rossz?

– Hazudtam.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: – Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!

– De uram, annak már nincs ereje.

– Nem baj, nem verekedni akarok vele.

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:

– Iszik?

– Soha!

– Akkor nem is adok borra-valót!

Vicc: – Mi a női programozó rémálma?

– ???

– A végtelen ciklus…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Michael Jacksont igazán orrba verni!

Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Vicc: – Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?

– ???

– Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!