Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el.
Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
– Pápá!
Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!
!
A tőzsdeügynök:
– Külsőleg:
Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.
– Félelmei:
Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó.
Emelni fogja a McDonalds a “sajtbi” esetleg a “hambi” árát is.
– Idézet:
(operaelőadás közben, mobilon) – Hogy öt pontot estünk a tőzsdén?
Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
Nemrég temették el a férfi anyósát
Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:
– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.
A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
– Miért kérded?
– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Két anyuka beszélget:
– Te, milyen jól break-el a fiad.
– Nem break-el, csak a tolószékét keresi…
A múltkor láttam egy embert a strandon
A hátán tetoválás a következő szöveggel:
“Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!
”
Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról
Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan.
Megkérdi az egyik híve:
– Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
– Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:
– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?
A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:
– Nos, a bőröd olyan húsz évesé.
A hajad, akár egy tizennyolcasé.
Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.
A feleség teljesen elolvad:
– Jaj, olyan kedves vagy.
A férj azonban lehűti:
– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját
– Nos, Mr.
James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye
Az első lánynál eljön az idő.
Másnap az anya kap egy telefont:
– Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést:
Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is.
Ő is telefonál:
– Cardo matracok!
Anyuka nézi:
Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő.
Ő is telefonál:
– British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
– Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!
– mondja a rendőr.
– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!
– Azt mondtam, menjen!
A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.
Két székely fát vág az erdőn
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– ???
– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon?
Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:
– Három!
Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
A skót házaspár beszélget:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont megfordult a szél.
– Nem, nem… nekem tengeri levegő kell.
– Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel
Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.
Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
– Hoppá – kapja föl a sünit.
– Na te most az enyém leszel!
Mutasd mid van!
!
!
– De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!
– Mivel mondtad?!
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a pszichiáternek
– Nem bírom tovább!
Harminc macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
– Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
– Jean, egy harapófogót!
– Minek uram?
– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
– Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére
A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:
– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál
A vezetője átszól:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes!
– válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És TV?
– Hát persze!
– És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.
Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
– Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
– Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?
– ???
– Egy üveg tequila.
A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
