– Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
– Miért, mit mondott?
– Azt, hogy menjek el a vállalattól…
Vicc: Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak:
– Ikreink születtek!
– Na és kire hasonlítanak?
– kérdezi a nagymama.
– Hogy-hogy kire?
Hát egymásra!
Vicc: A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
„Sok szeretettel, Anyósod”.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
„Szeretettel, anyósod”.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
„Köszönettel, szerető apósod.”
Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?
– ???
– Töltőtoll.
Vicc: Pistike panaszkodik anyukájának:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!
Vicc: – Miért verte szét a rendőr a kutyaházat?
– ???
– Hogy ne kapja el az ebolát.
Vicc: – Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
Vicc: Két skót az Alpokban túrázik
Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg.
Valaki bekiált:
– Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
– Köszönjük, de nem adakozunk!
Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre
Megszólal a kakas:
– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!
Vicc: Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:
– Hé te, cigány!
– Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!
Vicc: – Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
– Na, megvette a mozijegyeket?
– Nem, Uram!
– És miért nem?
– Mert nagyon sokan álltak a sorban!
– És miért nem állt be a sor végére?
– Mert a sor végén is álltak!
Vicc: – Hogy haladsz a házépitéssel?
– kérdi az egyik tolvaj a másikat.
– Téglát már szereztem.
Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
Vicc: Pistikéék táborba mentek
Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.
Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
– Tanárnő!
Idefekhetek maga mellé?
Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
– Na jó!
De csak itt a táborban!
Míg itt leszünk!
– válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
– Tanárnő!
Beledughatom a kisujjam a köldökébe?
Mert otthon anyucinak is így szoktam!
– Ok.
De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
– DE PISTIKE!
EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
– De nekem sem a kisujjam!
Vicc: A szőke nő bemegy a szexboltba:
– Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
– Zárlatosat?
De miért?
– Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Vicc: Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz
Az asszisztens azt mondja neki:
– Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.
– Micsoda?
– háborodik fel a beteg.
– Addigra talán meg is halok!
– Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?
Vicc: – Halló, Doktor úr?
A kisunokám lenyelte a tollamat.
– 5 perc múlva ott leszek.
– mondja a doki.
– És addig mivel írjak, ceruzával?
Vicc: Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő
A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
Vicc: A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról
– Kovács honvéd, álljon fel!
– mondja az őrmester.
– Elmondom magának, mi a logika.
Itt van maga.
Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Kovács honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
– Igen.
– mondja Kovács.
– Akkor mondja vissza!
– szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
– Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
Hej, őrmester úr!
Maga semmit sem változott!
Vicc: A szöszi a barátjával kirándul
Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
Vicc: – Ki az abszolút szegény
– ???
– Aki családfával tüzel!
Vicc: A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Vicc: Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
– Mit mond a tehén?
– Múú.
– Mit mond a macska?
– Miáúúú.
– Remek!
És az egér?
– Klikk!
Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
Vicc: – Anyu, tud a szobalányunk repülni?
– Dehogy.
Honnan veszed?
– Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal.
– Igen?
Na, akkor mégis repülni fog!
Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Vicc: – Áll egy tehén a buszmegállóban
Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– ???
– Legelőre.
Vicc: – Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
– Traffipax-al.
– És miért csak idősek látszanak rajta?
– Mert csak 60 felett fényképez.
Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt
A pap:
– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
Vicc: Bazárban:
Levegőt vennék!
Vicc: Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Vicc: Móricka dobol a padon
– Miért dobolsz Móricka?
– Elijesztem az oroszlánokat.
– De hisz itt nincs oroszlán.
– Na, látja!
Ugye milyen jó módszer?
Vicc: – Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír:
szerencséd van.
– Ha működik a vécé:
még nagyobb szerencséd van.
– Ha van illatosító spray is:
Tűnés azonnal a tanári vécéből!
Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?
– ???
– Elfújt a szél.
