Vicc: – Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van. – Ha…

– Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír:

szerencséd van.

– Ha működik a vécé:

még nagyobb szerencséd van.

– Ha van illatosító spray is:

Tűnés azonnal a tanári vécéből!

Vicc: Móricka kikéreckedik énekórán vécére

Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:

– Tanár úr kérem, ég a vécé!

– Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!

– Subidubi lálálá, ég a budi!

Vicc: – Mi 8 hobbit?

– ???

– Egy hobbájt.

Vicc: A medve sétál az erdőben

Valami különösre figyel fel.

Az egyik bokor felől csak ennyit hall:

– Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.

Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül.

A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:

– Nyuszika!

Mit csináltál te a bokor mögött?

– Pisiltem.

– De miért kell ahhoz számolni?

– Hát idefigyelj medve!

Egy, lehúzom a zipzárom.

Kettő, előveszem.

Három, felhúzom a bőrt.

Négy, pisilek.

Öt, lehúzom a bőrt.

Hat, elteszem.

Hét, felhúzom a zipzárt.

Nagyon jó, próbáld ki!

Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés.

Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott.

Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:

– Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: – Mi az Etióp kedvenc dala?

– ???

– Fújja el a szél.

Vicc: A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe

– Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!

– Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!

Vicc: Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről

Főnöke felelősségre vonja:

– Mit tud felhozni mentségére?

– Azt, hogy gyereket várok.

– Mikorra várja?

– Mához kilenc hónapra…

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: – Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

– ???

– Mert még előtte haza kell menniük.

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akinek még a gondolata is látszik.

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:

– Nem félsz Piroska?

– Miért félnék?

Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Vicc: Utas a kalauzhoz:

– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

– Miért?

Maga mindenhol le akar szállni?

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

”

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: – Hogy hívják a török nőgyógyászt?

– ???

– Kaparadzsa.

Vicc: Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:

– Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

– Ne is törődj vele – mondja a férj.

– Van még egy ugyanolyan.

– Igen, ez nekem is eszembe jutott – mondja büszkén a feleség – abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Vicc: A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.

A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.

Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.

Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

– Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.

– mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

– Maga mit csinál itt?

– kérdi.

– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Vicc: Három fekete bőrű kismama beszélget

Mondja az egyik:

– Én azt szeretném, ha a második gyerekem fiú lenne.

A kisfiúk olyan elevenek, csupa vidámság velük az élet.

Azt mondja a másik:

– Én kislányt szeretnék.

Mindenféle édes kis ruhát adnék rá.

A harmadik azt mondja:

– Nekem mindegy, hogy fiú vagy lány, csak fehér bőrű ne legyen!

– Miért?

– kérdi a másik kettő meghökkenve.

– Jaj, a fehér gyerekeken egyből meglátszik a kosz!

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1.

A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2.

Két kézzel, laza csuklóval tart.

3.

A fej lefelé néz.

4.

Gyorsan hátracsapni tilos.

5.

Vigyázzon a vízre!

6.

Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7.

Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8.

Ne álljon közvetlenül senki elé.

9.

Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10.

Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Vicc: – Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

Vicc: Az anyós örömmel mondja a vejének:

– Képzeld, elmúlt a reumám!

– A fene egye meg – mondja a vő – akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába

– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.

Na mi az, nem is örül?

– Most minek örüljek?

Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

Vicc: A cigány börtönbe kerül

Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

– Miért van az ablakokon rács?

– Biztonsági okok miatt.

– Ugyan már!

Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

Vicc: Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél

Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:

– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!

Az elnök rá se legyint.

Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.

Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:

– Józsi bácsi!

Holnap jön Rákosi elvtárs.

Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.

Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:

elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.

Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.

Az elnök kalauzolja őket.

Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:

– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!

A bika a tarkát baszta meg!

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:

– Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?

– Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Vicc: – És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?

– ???

– Mert elfelejtesz remegni.

Vicc: Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.