Vicc: Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle: -…

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdezi tőle:

– Ne hívjak orvost?

– Nem kell, fiam.

Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Vicc: Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után

A doktor mondja a férjnek:

– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

– Istenem!

Túléli?

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:

– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.

– Rendben – feleli az eladó.

– Kicsi vagy nagy üveggel kér?

– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Vicc: Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Vicc: Csajozós dumák:

– Te aztán fáradt lehetsz… egész nap te jártál a fejemben.

– Szép pár lábaid vannak.

Mikor nyitnak?

– Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.

– Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.

– Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?

– Megcsikizzem a pocakodat… belülről?

Vicc: – Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?

– ???

– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.

Vicc: – Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?

– ???

– Kikapcsolják a Playstation-t.

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Csörög a telefon, a férj veszi fel

– Nem akar egy új mosogatógépet?

– szól bele a telefonos ügynök.

– Nem, én nem válok el…

Vicc: A kis marslakó megkérdi az apját:

– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?

– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.

– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

Vicc: – Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?

– ???

– Lakatos Ibolya!

Vicc: – Letartóztatom – gondolta Müller

– Lelövöm – gondolta Stirlitz.

– Csütörtök – gondolta a pisztoly.

Vicc: – A nők olyanok, mint a pizza

A húsos jobb, mint a gombás.

Vicc: Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

– Manifesztáció

– Innovatív

– Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

– Dezoxiribonukleinsav

– Individualizmus

– Cogito ergo sum

– Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

– Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

– Nem kérek több italt, köszönöm.

– Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.

– Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

– Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Vicc: Éjszaka a börtönben

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

– ???

– Por se!

Vicc: Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba

Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!

– mondja sértődötten.

– Ugyan, hagyd már!

– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:

– Mit csináltok anyával?

– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.

– Értem.

De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.

Vicc: A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: – Mi az?

Vödörben egy szem rizs?

– ???

– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!

Vicc: A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat,

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.

Arra jár a medve:

– Szasztok, megpróbálhatom én is?

– Hát persze….

Medve leugrik… a sas utánaszól:

– Te medve, te tudsz repülni?

– Nem…

– Lazaaaaa, nagyon lazaaa…

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel

A hóhér megkérdezi:

– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?

A székely nem mond semmit.

A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.

A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:

– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Vicc: – Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Vicc: Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

– Hölgyem, fel vagyok háborodva!

Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Vicc: Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán

Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen lekűzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:

– Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja…

Vicc: Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak:

– Ikreink születtek!

– Na és kire hasonlítanak?

– kérdezi a nagymama.

– Hogy-hogy kire?

Hát egymásra!

Vicc: – Ki az abszolút hidegvérű?

– ???

– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…

Vicc: – Mit jelent sziú nyelven a „windows”?

– ???

– Fehér ember várni homokóra.

Vicc: – Jean, tud maga vezetni?

– Igen, uram.

– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!

Vicc: – Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?

– ???

– A vakmerőt.

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?