Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
– Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi
Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
– Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb.
40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
– Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
– Hát mert ott ki van engedve a bika.
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra
A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra
Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt.
Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért.
Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban.
Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át.
A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon.
A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon.
A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed.
A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék!
Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó
Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
– Tudod mit?
Kitapogatom, hogy mi vagy!
– Ó, ez csodálatos lenne!
– mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
– Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van.
Szerintem nyuszi vagy!
– Ó, köszönöm, köszönöm!
– mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak – talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
– Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced.
Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket:
– Mit szeretnél kapni?
Erre a gyerek megszólal, hogy puncit…
A Mikulás:
– Miiit?
– Puncit – válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!
– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e Fizeted!
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején
Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Két Stirlitz áll egymással szemben
– Stirlitz – gondolja az egyik.
– Stirlitz – gondolja a másik.
– Ez hülye!
– gondolja a tükör.
Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:
– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak
Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
Két cigány beszélget:
– Képzeld Gazsi!
Megvan a jogosítványom!
– Kajakra?
– Nem, kocsira.
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz
Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
A fogorvoshoz új beteg érkezik
A doki ismerősnek találja.
Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:
– Örvendek!
Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
Két ember már napok óta bolyong a sivatagban
Már majdnem éhenhalnak…
…Amikor hirtelen szomjanhalnak.
– Nem lesz vékony ez a fal?
– kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
– Nem uram, erre még tapéta is jön!
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
– Mit mondott Jézus a kereszten?
– ???
– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”
– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
– De miért uram??
– Mert haladni kell a korall!
– Hogy néz ki Tarzan, miután nekimegy a fának?
– ???
– Torzan!
Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy „tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
– Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
– ???
– Chmod 000 /bin/laden.
A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!
Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?
Erre a férj:
– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!
Egy rendőr megállít egy autóst:
– Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt!
Ezért meg kell büntessem!
– Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok!
Adjon még egy esélyt!
– Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem – mondja a rendőr.
– Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton.
Mi lehet az?
– Ez egyszerű – mondja felcsillanó szemmel az autós.
– Egy szembejövő autó!
– Persze, de milyen autó?
Volkswagen, Mercedes, Volvo?
– kérdi a rendőr.
– Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
– De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot.
Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
– Jól van – egyezik bele a rendőr.
– Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz.
Ki ő?
– Ez nagyon egyszerű – mondja a rendőr.
– Egy prostituált!
– Persze hogy prostituált, de ki ő?
A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Mindjárt vége a negyedik harmadnak
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van…
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány.
Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B.
István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője…
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors:
2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
Megy az orosz vonat Szibériában
Egyszer csak megáll.
Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
