Vicc: Három férfi ül meztelenül a…

Három férfi ül meztelenül a szaunában.

Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak.

Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.

A többiek kérdően néznek rá:

– Ez a személyhívóm volt – mondja – – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.

A második férfi a füléhez emeli a tenyerét.

Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:

– Ez az én mobil telefonom.

Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.

A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.

Kimegy a szaunából, át a mosdóba.

Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.

A többiek csodálkozva néznek rá.

– Na, mi van?!

– Kaptam egy faxot….

-Tanárnő, Én szerelmes vagyok magába – mondja Móricka

-De Móricka,nekem nem kellenek gyerekek!

-Nem gond,majd vigyázunk.

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni

Készít egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.

Véletlenül ráül a felesége, aztán

elindul a közértbe.

Egy pasi odaszól:

– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?

– Igen.

– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!

– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

Egy idős ember elvesz egy fiatal lányt

A

nászéjszakán az öreg feltartja a jobb tenyerét

(mint amikor ötöt mutat az ember).

Mire a

lány:

– Ötször?

– Nem, Válassz!

– Mi az abszolút illedelmetlenség?

– Anyóst lelökni a lépcsőn és megkérdezni hova siet!

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

”

Na, ezt már nem bírtam!

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek:

eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta.

Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:

– Mit tehetek még Önért, asszonyom?

– Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?

– Természetesen – válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének.

– Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Orvos az alkoholistának:

– Nem tudom meghatározni a vércsoportját.

– Miért?

– Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

A rendőr megállít egy autóst:

– Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!

– De biztos úr – mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.

– Ne szórakozzon velem – válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.

– Szóljon inkább a társának!

– vitatkozik tovább a sofőr.

– Nem lehet, mert nem ér rá.

Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

kisfiú az apjának:

-apu 1 kisfiú azt monta rám hogy buzi vagyok

-üsd meg!

:@

-de olyan helyes….:$:)))