Vicc: Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek,…

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak.

Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:

– Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?

Az első válasz

– Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.

A második

– Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.

A harmadik válasz:

– Én meg azt szeretném, ha azt mondanák:

‘Nézzétek!

Megmozdult!

’

Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan

Barátja kíváncsian megkérdezi:

– Mi van?

Miért lógatod az orrod?

– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

– Ezért vagy szomorú?

– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Vicc: Fiatal férj rohan a feleségéhez:

– Drágám!

Az anyád fél órája kiesett az ablakon!

– És csak most mondod?

– Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

Vicc: Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:

– Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?

– Kettő – feleli Pistike.

– Remek!

És ha azt is félbevágja?

– Négy.

– Kitűnő.

És ha azt is?

– Nyolc.

– Igen.

És ha még azt is félbevágja?

– Fasírt!

Vicc: Mi lesz a székely káposztából ha megesszük?

-hát széklet káposzta.

Vicc: hogy hívnak.?

lány.

:

:)

fiú.

:

márki.

lány.

:

milyen márki.?

:$

.

fiú.

:

szopdmárki.

;) és téged.?

lány.

:

emma.

:$.

fiú.

:

milyen emma.?

:dd.

lány.

:

DENEMMA.

;DD.

Vicc: Feleség a férjnek, reggel 9 órakor

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…

Vicc: Három szőke elmegy kirándulni

Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.

– Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos!

– mondja az egyikük.

– Á, ott hangyák vannak, meg minden – mondja a másik.

– Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.

– Az túl veszélyes – mondja a harmadik.

Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.

Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt.

Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.

– Na, látjátok!

– mondja az egyik szőke.

– Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!

Vicc: Bíró a vádlottnak:

– Vádlott!

Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.

Mit tud felhozni a mentségére?

– Bíró úr!

Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

– Vádlott!

Erre nincs mentség!

Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

Vicc: Rendőr levelet ír

Odamegy a mási, aszongya:

– Áhá levél… kinek írod?

– Magamnak.

– S mi áll benne?

– Mittomén, még nem kaptam meg…