Vicc: Három roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja…

Három roma érkezik a mennybe.

Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:

– Uram, három roma érkezett.

– Nyisd ki kérlek a kapukat és engedd be őket, Péter!

Mi mindenkit befogadunk.

Egy perc múlva jön vissza Szent Péter:

– Uram!

Eltűntek!

– Kik?

A romák?

– kérdi Isten.

– Nem, Uram, a kapuk.

Vicc: – Mit csinál öt EMO-s egy szobában?

– Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!

Vicc: ‎- Anyu, kérek egy pohár vizet!

– De kisfiam, ez már a nyolcadik pohár víz tíz perc alatt.

– Igen, de mit csináljak, ha kigyulladt a szobám?

Vicc: – Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal

Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.

– Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

Vicc: Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

”Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Kis karácsony, nagyker áron

Át címkézték a kalácsom,

Színes TV részletekre,

Behajtó jön két hetente.

Jajj, de szép a karácsony fa,

Zárlatos az egyik gyertya,

Megoldást nyújt minden bajban,

Műfenyő fa, made in China.

Vicc: A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon

Odasétál hozzá és megkérdezi tőle:

-Mit állsz itt, nyuszika?

A nyuszi mereven ránéz, és lassan sziszegi a fogai közt:

-Bosszút.

Vicc: Hogy hìvjàk hello kitty apjàt?

-Szevasz Jòzsi.

Vicc: Egyik szőke a másiknak:

– Olvastad már Shakespeare-t?

– Nem, ki írta?