Vicc: – Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? – kérdi a szőke nőtől…

– Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam?

– kérdi a szőke nőtől a szomszédja.

– Sajnos, nem.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Vicc: – Mi a faltörő kos rémálma?

– ???

– A fotocellás ajtó.

Vicc: „Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”

Vicc: Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik

Arra jön a farkas, kérdezi:

– Mi történt veled Nyuszika?

– Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót…

Vicc: Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

– Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést.

Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

– Autó.

– Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit:

kap még egy esélyt.

Mi az:

4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

– Autó.

– Nem!

Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

– Tudja mit, én is kérdezek egyet!

– Mondja a székely.

Mi az:

sarkon áll és árulja a testét?

– Mi sem egyszerűbb ennél:

Kurva.

– Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam…

Vicc: – Tudod te, mi a logika?

– kérdi a rendőr a társától.

– Micsoda?

– Na majd megmagyarázom.

Van neked akváriumod?

– Van…

– Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat.

Így van?

– Így.

– Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is.

Igaz?

– Igaz.

– Na látod, ez a logika!

Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.

– Mondd, Sanyi van neked akváriumod?

– Nincs.

– Na látod!

Akkor te buzi vagy.

Vicc: Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé

Jön a vonat, fohászkodik a fickó:

– Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!

Semmi nem történik.

– Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!

Semmi.

– Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!

Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.

– Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!

Vicc: – Jean, fesse kékre a tetőt!

– Miért, uram?

– Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Vicc: – Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!

Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza

A komornyik halkan megkérdezi:

– Na, mi van, te vén piszok?

Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?

– Nem, Preston.

A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

Vicc: A kannibál család cigányt akar sütni nyárson

A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!

Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.

Kérdik tőle:

– Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?

– Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Vicc: A kaszárnyában csörög a telefon

A kiskatona felveszi:

– Melyik barom telefonál már megint?

– Tudja maga kivel beszél?

– kérdezi a telefonban lévő hang.

– Nem – felel a kiskatona.

– Kivel?

– Kovács ezredessel.

– Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

– Nem.

– Akkor mázlim van – mondja és lecsapja a kagylót.

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: Vádlott:

– Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

– Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Először utazik a székely bácsi a repülőn

Kérdezi a stewardestől:

– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Vicc: Csinos, fiatal doktornőt kap a falu

– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?

– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

– És mit szokott ebédelni?

– Csülkös bablevest.

– És vacsorára?

– Szalonnát meg kolbászt.

– Józsi bácsi.

Hogy áll a koleszterinje?

– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Vicc: A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:

– Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!

– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik

Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.

Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.

Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.

Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.

Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?

– Hát..

ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.

A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

Vicc: Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba

Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

– Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

– Nem is igaz… Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Vicc: A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát

A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:

– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

– Nem baj, legalább spórol.

– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Vicc: Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:

– Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük:

ősz hajra és aranyérre.

Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít…

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: – Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?

– Feleségül veszek egy gazdag nőt!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Hogy két kopasz hajbakapjon.

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Vicc: Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

– Drága gyerekeim!

Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Vicc: Román rádió reggeli adása:

– Jó reggelt elvtársak!

Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!

– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: A kisfiú megkérdi az anyukájától:

– Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?

– Igen, kisfiam.

– És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?

– Igen, kisfiam.

– Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?