Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:
– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?
Gyerek ragyogó arccal:
– Pilóta!
Hitler:
– Nem úgy gondoltam!
Szappan vagy párna?
Vicc: – Ki az abszolút műveletlen?
– ???
– Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére.
Vicc: Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon
Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele.
Mire az árus nagy búsan megszólal:
– Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el…
Vicc: Egy skót odamegy a taxishoz:
– Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
– Kb.
2000 forint.
– És mennyibe kerül a csomagszálítás?
– Azért nem kell külön fizetni.
– Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba.
Én majd megyek gyalog.
Vicc: Vasútállomáson a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Vicc: Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
– Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
– Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag…
Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Vicc: Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
– Pistike!
A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
– Dehogyis Tanárnő!
Az DirectX.
Vicc: A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi
A kollegák döbbenten nézik:
– Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
– Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Vicc: Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe
– Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
– Milyen feje van őnagyságának?
– Ronda.
Vicc: A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
– Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak!
Hát így mi lesz belőled?
– Hogy-hogy mi?
Hát meteorológus.
Vicc: Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Vicc: Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához
Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr.
Fél éve újra házasodtam.
Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes.
Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd mondjak el egy történetet.
Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem.
Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy medvével.
Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot.
Bumm!
A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen!
Biztos valaki más is lőtt!
– hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja!
– mondja a doktor.
– Nekem is ez a véleményem.
Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát
A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.
– Abból nem látod majd az ellenséget!
– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Vicc: Barátok golfoznak
Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
– Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
– Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
– Na de kérlek!
Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!
Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Vicc: – Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?
– ???
– Üdülő Bika.
Vicc: Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt
Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza.
Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát.
A kamionos megsajnálja:
– Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt.
Rendelek neked egy másikat…
Mire a másik tovább keseregve:
– Nem kell, nem azért sírok… Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak.
Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták.
Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban.
Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek.
Erre maga idejön és mit csinál?
Megissza a mérgezett sörömet…
Vicc: Két nő beszélget:
– Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
– Persze.
Kivéve, ha kicsi.
Vicc: Csengetnek a szú-családnál
A családfő megy ajtót nyitni:
– Jó napot szomszédasszony, mit parancsol?
– Á, csak átugrottam egy PERCre…
Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van
Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen.
Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
– Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg:
hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
– Nos, talán először hívjon meg egy italra…
Vicc: – Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
Vicc: – Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: – Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
– Miért, mennyit lehet?
Vicc: – Jean, hozzon tűt és cérnát
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni.
Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:
– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: – Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: – A hirdetésre telefonálok
Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Vicc: – Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
– ???
– Vérelszámoló.
Vicc: Vicces hirdetések:
– 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
– Kiadó egy 3 szobás konyha!
– Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
– Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
– Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
– Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját.
Jelige:
Meghalok érted!
Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet
Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.
– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.
Gondolkozzon el egy kicsit:
biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?
A vádlott elgondolkodik, majd így felel:
– Hála istennek senki…
Vicc: A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
Vicc: Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
