Vicc: – Hívja a mentőket, Jean! – Mi baj, uram? – Elütötte az óra…

– Hívja a mentőket, Jean!

– Mi baj, uram?

– Elütötte az óra az éjfélt.

Vicc: – Mit eszik a Terminátor?

– Gépsonkát.

Vicc: – Van Nistlerooy?

– Nincs.

Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

Vicc: Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja

Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.

Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.

Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.

– Látják?

– fordul a prof a hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.

Önök szerint mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Vicc: Csörög a telefon a KGB központjában:

– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.

Gyémántokat rejteget a tűzifájában!

A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.

Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.

Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.

Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:

– Halló, Igor?

– Igen.

– Volt nálad a KGB?

– Igen.

– Felvágták a tűzifát?

– Igen.

– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…

Vicc: A skót nagyon beteg

A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg.

Egyszer csak megszólal az asszony:

– Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek.

Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni.

Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát…

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Vicc: Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik Gazsit.

– Hát persze!

-szól a válasz.

– Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?

– Hát, pitróleummal.

– feleli.

– Látszik, hogy sosem dolgozott bányában.

Küldje be a következő jelentkezőt!

Gazsi odaszól Zsigának:

– Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!

Zsiga bemegy.

– Dolgozott már bányában?

– kérdezik.

– Hát természetesen.

– Akkor mivel világítanak odalenn?

– Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vicc: Baba született székelyéknél

Pár év eltelik, a gyerek szépen halad:

jár, mosolyog, játszik.

Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.

Betölti a hat éves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.

Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.

Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

Valahol a gyerek 14.

születésnapja körül ebédelni ül össze a család.

A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

– Sót!

Az egész család meglepődik.

– Jajj, de boldog vagyok!

– szól az anyja.

– Te beszélsz fiam?

– Beszélök.

– Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

– Eddig ölég sós vót a leves.

Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.

Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja:

„Kell ápdét!

”

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem

Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.

En elmentem szám.

tech.

boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám.

tech.

boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.

Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát

Megszólal az egyik rendőr:

– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

– Te!

Ez már megint itt van!

Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”

Vicc: A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön

– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.

– Dehogy!

– tiltakozik fejét rázva az ács.

– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

– Mi olyan vicces?

– kérdi az ács.

– A teremtés első napján Isten azt mondta:

„Legyen világosság!

” -magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Vicc: Fiatal csávó megy a doktorhoz:

– Doktor úr!

Kérem segítsen rajtam!

– Mi a panasz?

– kérdi a doki.

– Borzasztó, doktor úr, borzasztó.

Szinte minden éjjel ugyanaz az álom:

három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!

– Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben – mondja a doki zavartan – azt hiszem, semmit…

– Jaj, dehogynem doktor úr!

TÖRJE EL A KEZEM!

Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog

– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?

– kérdezi a gazda.

– Ó, egek!

Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.

– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.

A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:

– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.

– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Vicc: Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:

– Isten hozott a Mennyben.

Gyere, körbevezetlek.

Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak.

A tanárnő megkérdezi:

– Kik laknak ezekben a szép házakban?

– Az orvosok.

Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.

Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.

– És ezekben kik laknak?

– kérdi a tanárnő.

– Itt laknak a szociális munkások.

Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok.

– mondja Szent Péter.

Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg.

A tanárnő megáll:

– Ezek a legszebbek!

Itt kik laknak?

– Itt laknak a tanárok.

Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.

– És hol vannak a tanárok?

– Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?

– ???

– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni

Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére.

Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.

– Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.

Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.

Másnap ballagnak a tópart felé.

– Megjelölted a helyet?

– Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.

Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.

– Te teljesen idióta vagy?

A csónak alján jelölted be a helyet?

Hát hogy lehetsz ekkora marha?

És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: – Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed.

– Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?

– ???

– Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.

– Az erdőben állatgyűlés van.

Ki hiányzik róla?

– ???

– Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!

Vicc: Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért

Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.

– De vámpír, minek neked a kenyér???

– Hááát… az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

Vicc: Gépjárműoktatók mondásai:

1.

Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.

2.

A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

3.

A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

4.

A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!

5.

Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

6.

Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

7.

Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.

8.

Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.

De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Vicc: Két prostituált sétál az utcán

Egyikük megszólal:

– Te is érzed mennyire büdös van?

– Aha – mondja a másik.

– Lépjünk kisebbeket?

Vicc: Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost

A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

– Miért nem kerülte ki?

– Nem volt annyi benzin a tankban.

Vicc: A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti

– Anyu, miért voltál fehér ruhában?

– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Vicc: A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt:

– Úristen, forduljunk vissza!

Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!

– Á, dehogy fog leégni!

– feleli a férj.

– Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában…

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Egy fiatal lány dorgálja a barátját:

– Azt hiszed nem tudom, hogy egyszerre több lányt is bolondítasz?

– Tévedsz, szerelmem, csakis téged.