Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt? – ??? – Igyek Szem.

– Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni

Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.

Az apuka azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

Megjegyzi ezt a kisgyerek.

Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.

Az apuka azt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Megjegyzi ezt is a kisgyerek.

Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Ezt is megjegyzi a kisgyerek.

Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:

– Mi a picsa, vizes lett a fejem!

A pap ezt még eltűri.

Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:

– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.

Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.

Erre a gyerek:

– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.

Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Vicc: Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni

Vicc: Két cigány beszélget a kocsikról:

– Képzeld vettem egy Daewoo-t.

– Tényleg?

És mikor?

– Tegnap még a „szomszédévút”.

Vicc: A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét

– Te, ott hátul.

Mikor volt az Aranybulla?

– Tudom is én…

– Mikor volt a tatárjárás?

– Tudja a fene.

– De hiszen ezt a múlt órán tanultuk.

Mit csináltál tegnap este?

– A kocsmában voltam.

Megittunk pár üveg sört a haverokkal.

– És… és ezt csak így kijelented?

Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?

– Sehogy.

Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Vicc: Két titkárnő beszélget:

– Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

– Miért?

– Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Vicc: – Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?

– 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Nagy nap ez a mai – súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek

– Ez lesz a századik akasztásom.

– Jó magának, nekem csak az első.

Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

Vicc: A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:

– Pénzt vagy életet!

Mire a skót:

– Húszasból tud visszaadni?

Vicc: Vánszorog a sün az erdőben

Egy nagy darab kenyeret húz maga után.

Találkozik a medvével:

– Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve?

– kérdi.

– Á, ne is mondd medve.

Elegem van az életből!

Megyek, felakasztom magam.

– válaszolja a sün.

– Te, és minek neked az a nagy darab kenyér?

– kérdi a medve.

– A fene tudja meddig leszek felakasztva…

Vicc: Matekórán a törteket tanulják a diákok

A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

– Móricka!

Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?

– Befőttet.

Vicc: A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához

A doki megvizsgálja, és így szól:

– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.

Lelkileg is minden rendben?

Jár-e még templomba?

És milyen a viszonya Istennel?

– Jól vagyok, köszönöm.

Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.

Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.

Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:

– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.

Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?

A néni felsóhajt:

– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Vicc: A múltkor láttam egy embert a strandon

A hátán tetoválás a következő szöveggel:

„Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!

”

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: Skót hirdetés:

„Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

”

Vicc: – Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?

– ???

– Azt mondja:

„Kérem a következőt!

”

Vicc: Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra

Kérdi az eladót mi az?

– Termosz – feleli az eladó.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.

Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére.

Előveszi a termoszt.

Kérdi tőle a kollégája:

mi az?

– Termosz.

– Mire jó?

– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak

A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni.

A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza.

Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik.

Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:

– Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!

A lakáj engedelmeskedik.

Ezután a lady újra megszólal:

– És most, húzza le a harisnyámat!

A lakáj megteszi.

– És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!

Azt is leveszi.

– És most, a bugyimat is!

Ezután a lady felpattan, és így szól:

– És jól jegyezze meg!

Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csörömpölés az utcán?

– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.

– És?

– Nem volt mellékutca.

Vicc: – Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus?

A szőke?

A fekete?

A barna?

– Az ősz.

Vicc: – Ki az abszolút hajcsár?

– ???

– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?

Vicc: – Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

– ???

– Az üzlettársát.

Vicc: Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól

– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.

– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Vicc: Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost

Megvizsgálja, majd intézkedik:

– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!

– Olyan súlyos az állapotom?

– hüledezik a beteg.

– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton

Egy járókelő megkérdi:

– Mi történt magával, barátom?

– Semmi.

Én vagyok a kocsma reklámja.

Vicc: Két szauna beszélget:

– Téged miért zártak be?

– Gőzöm sincs..

Vicc: Két barát találkozik

Mondja az első:

– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.

– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.

Egy tudományos kísérletben vettem részt.

– Ez komoly dolog lehetett.

– Az volt.

Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.

Az egészért kaptam 10 millió dollárt.

– Ez igen veszélyes lehetett.

És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?

– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.

Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes

Hirtelen fékeznie kell és megáll.

Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.

A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.

Telepíti hozzá a szoftvert?”