– Hogy hívják a hülye pincért?
– ???
– Éttermi fogyatékos.
Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Vicc: A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
„Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”
Vicc: A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:
– Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.
Mire a béka:
– És hol találkozunk, a tóparton?
A pataknál?
– Nem!
Biológiaórán.
Vicc: Kutyás hirdetés:
„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”
Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával
A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Micsoda?
Olvasni ilyen sebesség mellett?
Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Vicc: A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba
Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat.
Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat.
Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
– Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni.
Próbáld utánam mondani:
„Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen.”
A fiatal csodálkozva utána mondja.
– Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod:
„Nem mondod komolyan!
Tényleg?
És aztán mit csináltál vele?”
Vicc: Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb
Ekkor azt mondja:
– Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna…
Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására
A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.
Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.
Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…
Vicc: Két rendőr bemegy a McDonald’s-ba
– Kérünk két hamburgert!
– Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van.
A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik:
– Akkor kérünk két pecheteket!
Vicc: A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből
– No, kisunokám fogadjunk!
Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast – mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba.
A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
– Megint fogadunk, nagypapa?
– kérdezi a kissrác.
– Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
Vicc: – Mi az?
Vödörben egy szem rizs?
– ???
– Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Vicc: – Na, ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe…
– Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes…
– Biztos kihúztad a konnektorból?
– Ez nem volt valami ízletes…
– Ugyan már, az esélye egy a millióhoz…
– Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
– Szerinted hol lehet ennek az aranyos medvebocsnak a mamája?
– Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében…
– Elbír ez mindkettőnket…
– Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom…
Vicc: – Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás
Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Vicc: Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:
„Zsidókat nem szolgálunk ki”.
– Grün, te teljesen megőrültél?
Nem szolgálod ki a saját néped?
– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…
Vicc: – Most már elég!
– szól a háta mögé az egyik utas.
– Hagyja abba a tolakodást!
– Elnézést – nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!
Vicc: – Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
Vicc: Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi
Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni
Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Vicc: – Miért tört be Zidane feje?
– ???
– Mert beszólt neki a kapufa.
Vicc: Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Vicc: Két pogácsa megy a sivatagban
Megszólal az egyik:
– Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.
– Tyű!
És felvettek?
– Hülye vagy?
Egy pogácsát?
Vicc: – Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
– ???
– Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.
Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Vicc: A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, kényszerleszállást hajtanak végre.
A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, hogy ellenőrizze az utasokat:
– Mindenki leült, és becsatolta magát?
– Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját.
Vicc: A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép
Elérkezik az első próbaút ideje.
A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz.
Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak.
Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást.
Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:
– Hölgyeim és uraim!
Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el.
Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját… és megkezdi útját…
Vicc: Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Vicc: Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
Vicc: Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni
Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil.
Reggel felébrednek:
– Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
Vicc: – Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
– Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
Vicc: A híres autóversenyzőt halálos baleset éri
Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát.
A boncmester kihúzza az első fiókot:
üres, másodikat:
üres, harmadikat:
üres Ekkor megszólal az özvegy:
– Igen, ő az, megismerem.
Sose volt benne az első háromban!
Vicc: Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül
Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
Vicc: Móricka felcsönget Pistikéékhez
– Csókolom, Pistike otthon van?
– Nincs.
– Tudom, mert nálunk van.
Vicc: – Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
