Vicc: – Hogy hívják a Macskanő lányát? – ??? – Cicababa.

– Hogy hívják a Macskanő lányát?

– ???

– Cicababa.

Vicc: – Anyu, fürödhetek a tengerben?

– Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!

– De anyu, apu is fürdik!

– Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Vicc: a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:

– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?

– Dehogynem!

– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.

– Nem is csodálom.

Én gyűjtöttem az adományokat.

Vicc: Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:

– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!

– Hogyhogy?

– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.

Vicc: – Mi a vonalkód?

– Etióp osztálytabló!

– És alatta a szám?

– Hogy hányan vannak rajta!

Vicc: Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:

– Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró.

– mondja a bácsika.

– Ez igen gratulálok, más nincs benne?

– De egy névjegykártya, valami Kovács.

Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: – Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!

– Sajnos nem látom, uram!

– Sebaj, majd ledobok egy másikat.

Vicc: A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja

– Biztos úr !

Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?

A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

– Nem én.

– Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.

A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:

– Uram!

Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.

Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.

Mire sugárzó arccal a rendör:

– Ilyet nem tudni!

Hát szeptemberben!

Vicc: – Mi az:

Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?

– ???

– Bácsijumping.

Vicc: Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben

Londonban bekopog egy házba.

Egy kisgyerek nyit ajtót.

Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:

– Egy vándor van itt!

Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!

Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.

Másodszor Berlinben próbálkozik.

Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.

Itt is egy gyerek nyit ajtót:

– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!

Jézus nagyon büszke!

Jeruzsálemben is bekopog egy házba.

Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:

– Asszony!

Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!

Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje

Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.

– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.

Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.

Őt is megdícséri a tanítónéni.

Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.

– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?

– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.

– Ugyan Pistike!

Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?

– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:

– Ne hagyd abba, Sámuel!

Vicc: Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül

Az anyja rászól:

– Hányszor mondjam, hogy ne játsz az étellel!

Vicc: – Kinek van abszolút erős tudeje?

– ???

– Aki olyan erővel tud fújni a bika seggébe, hogy annak kiegyenesedik a szarva.

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat

– Te, cigány!

Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!

A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!

– Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!

– Te, cigány!

Én ehhez túl kicsi vagyok!

Kívánj valami könnyebbet!

A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:

– Tudod mit!

Itt mos a folyópártnál a féléségém.

Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!

A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:

– Te, cigány!

Mi volt azzal az Amerikával?

Vicc: Kisgyerek a repülőn a stewardessnek:

– Néni kérem, nem fogunk belezuhanni az óceánba?

– Dehogyis kisfiam, nem fogunk!

– De ha mégis, akkor nem fogunk megfulladni a vízben?

– Ugyan dehogy, van minden ülés alatt mentőmellény!

– És a cápák nem fognak minket bántani?

– Az ülés alatt van egy speciális kenőcs, azzal bekenünk téged!

– És így nem fog megenni a cápa?

– De igen, de remélhetőleg annyira elmegy tőle az étvágya, hogy minket már békén hagy.

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: Egy fickó megszólít egy nőt az utcán:

– Hölgyem, lenne egy kérdésem.

Tudja mi a különbség egy jó kajálás és az orális szex között?

– Nem tudom.

– Ez esetben mit szólna egy ebédhez?

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: – Nos – szól a főnök az új titkárnőhöz – Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?

– Hétfő, kedd, szerda…

Vicc: Egy süket meg egy vak zenész zenélnek egy bárban

Megszólal a vak:

– Mondd süket, táncolnak már az emberek?

Errre a süket:

– Miért?

Már zenélünk?

Vicc: A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama

– Doktor úr!

Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.

– Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?

– Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja:

Pistike Nemszabad.

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: A milliomos gyereke iskolába megy

Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:

– Mennyi hatszor hét?

A gyerek nem tudja.

A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:

– 42.

Erre a milliomos gyereke:

– Csak?

Én megadok érte 45-öt is.

Vicc: Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Vicc: – Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?

– Petike, neked mennyi megy?

– Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.

– Remek, Pistike?

– Ötöt!

– Ötöt?

Azt hogyan?

– Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!

– Hát és Te, Móricka?

– Kilencet!

– Kilenet?

Na és hogyan?

– Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

Vicc: Két cowboy beszélget a sörözőben

Mondja az egyik:

– Látod azt a kockás sapkájú fickót?

– De hát itt mindenkin kockás sapka van!

– Jó, de azt, amelyiken piros ing van!

– De hiszen itt mindenkin piros ing van!

A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:

– Na, szóval azt a fickót, látod már?

– Igen.

Mi van vele?

– Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!

Vicc: – Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?

– ???

– Mert az a külső memóriaegysége.

Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Vicc: A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!

Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?

Erre a férj:

– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.