Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót? – ??? -…

– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?

– ???

– Robinson Cursor!

Vicc: Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel

Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:

– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?

– Én vagyok.

– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?

– Én vagyok.

– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?

– Én vagyok.

– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?

– Nem, az a nővérem.

Vicc: – Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!

– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.

Vicc: Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény

Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:

– Megálljon, ember!

Maga oda szokott ütni, ahová néz?

– Persze, hogy oda.

– Akkor várjon egy kicsit.

Helyet cserélek az ökörrel!

Vicc: A sportolót beviszik a kórházba

A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.

– Mennyi a lázam doki?

– 39.9 fok.

– Az sok?

– Nagyon.

– És mennyi a világcsúcs?

Vicc: Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba

Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák.

Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:

– Jaj, nagyon köszönöm.

Megmentettétek az USA elnökét.

Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.

Az első fiú:

– Szeretnék elmenni Disneyland-be.

– Jó, személyesen foglak elvinni.

Mondja a második:

– Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.

– Jó, személyesen fogom megszerezni.

A harmadik:

– Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.

Bush csodálkozva:

– Miért?

Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.

– Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: Mórickától megkérdezi a tanárnéni:

– Miért van az a monokli a szemed alatt?

– Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy „Mindjárt elmegyek!

”.

Apa erre azt válaszolta:

„Én is!

”

Én meg bementem elköszönni.

Vicc: – Jean!

Álljon el a csatornanyílás mellől!

– Miért, uram?

– Fel akarok tenni egy beugratós kérdést.

Vicc: A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

– Minek kellene kijönnie belőle?

– A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.

Végignéz az asztalon és azt mondja:

– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.

Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Vicc: – Ki az abszolút makói?

– ???

– Aki a hagymát is hagymával eszi.

Vicc: Fakírtól kérdezik:

– Mit csinál, ha nem tud elaludni?

– Sündisznókat számolgatok.

Vicc: – Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában

Bár volt egy szokatlan jelenség.

Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.

Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.

Tudjátok mi történt?

– Honnan tudnánk?

– A város összes villamosa megállt!

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Feleség a férjnek:

– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem!

Szerinted ez mit jelenthet?

– Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj.

Az asszony alig várja a születésnapját.

Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.

A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, „Álmoskönyv” címmel.

Vicc: Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr

– Néni, gond van a lovaskocsival.

Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.

Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!

– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!

– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.

Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.

Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.

– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.

– Mondott még valamit a biztos úr?

– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…

Vicc: Tanár kérdi a rosszcsonttól:

– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Vicc: A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Vicc: Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát

Megszólal az egyik rendőr:

– Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.

Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:

– Te!

Ez már megint itt van!

Vicc: – Mit fog a néger a pizsamájában?

– ???

– Aludni.

Vicc: Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után

A doktor mondja a férjnek:

– Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!

– Istenem!

Túléli?

Vicc: A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket

Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:

– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!

Mire az asszony:

– Te apjuk!

Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Vicc: Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja

Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.

Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:

– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!

– Megenni?

– csodálkozik Grün.

– Azt hittem, eladni akarod…

Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja

– Na fiam, tudsz vezetni?

– Hát hogyne tudnék.

– Akkor menj egy kört.

Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…

Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:

– Mit csináltál, mit csináltál!

Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!

– Jelentem ezredes úr:

TÉVEDTEM!

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: Két tehén beszélget:

– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?

Kergemarha kór vagy mi.

– Igen.

Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.

Vicc: Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti

– Mik ezek az arcodon, nagyapa?

– kérdezi.

– Ráncok.

– És ezeket Isten adta neked?

– kérdi a kicsi.

– Igen, engem még nagyon régen teremtett.

Az unoka végigsimítja saját arcát:

– És engem is Isten teremtett?

– Igen, de téged még nem olyan régen.

– Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?

Vicc: Egy cégnél jogtanácsost keresnek

Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:

– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.

Annak tartja magát?

– Igen.

Mondok is egy példát:

apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.

– És mi volt az első ügye?

– Az apám beperelt a tandíjért…

Vicc: Norvégia egy halott, lepusztult ország… a fővárosa is Oslo…

Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.